Toxic Positivity – Keeping It Real in a World Obsessed with Being Happy (tạm dịch: Tích cực độc hại – Hãy thực tế trong một thế giới bị ám ảnh bởi hạnh phúc) của Whitney Goodman vừa xuất bản đầu năm 2022 thực sự giá trị, cuốn sách đầu tiên của năm khiến mình có thể đọc một mạch xong trong 3 ngày. Mình sẽ dịch và tóm tắt một số chương mình thấy thú vị và có thể hữu ích cho bạn. Để không bị sót nội dung, bạn hãy cập nhật email để mình gởi nha.
♥♥♥♥♥♥
Than phiền có một tai tiếng thực sự xấu. Các bài báo và chuyên gia khẳng định rằng phàn nàn quá nhiều sẽ “làm giảm sự rung động của bạn” và ngăn bạn đạt được ước mơ, có bạn bè và sống cuộc sống mà bạn muốn. Họ gợi ý rằng bạn nên loại bỏ những tiêu cực khỏi cuộc sống của mình, đặc biệt là những người hay phàn nàn. Phàn nàn là điều mà tất cả chúng ta đều làm dù đã cố gắng hết sức để bỏ cái gọi là thói quen xấu. Đó là bởi vì nó là một trong những cách chính để chúng ta gắn kết với người khác và tạo ra kết nối cảm xúc. Đó là một cách hiệu quả để chia sẻ cảm nhận của bạn, kết nối và khơi gợi sự đồng cảm ở người nghe.
Than phiền là cách chúng ta cho mọi người biết chúng ta cần gì và làm thế nào để đáp ứng nhu cầu của chúng ta. Nó cũng cho chúng ta biết điều gì là quan trọng và điều gì có thể làm phiền chúng ta quá nhiều. Chúng ta biết rằng việc kìm nén cảm xúc quá mức và loại bỏ tất cả những lời phàn nàn ra khỏi cuộc sống của bạn sẽ có ảnh hưởng tiêu cực đến sức khỏe và hạnh phúc của bạn. Tương tự, phàn nàn quá nhiều sẽ không tốt cho bạn và sẽ gây ra những hậu quả tiêu cực. Đó là tất cả về việc tìm kiếm sự cân bằng và phàn nàn một cách hiệu quả.
Hãy dành một chút thời gian để suy nghĩ về mối quan hệ của bạn với việc phàn nàn:
- Bạn có cảm thấy thoải mái khi chia sẻ những lời phàn nàn không?
- Bạn cảm thấy thế nào sau khi phàn nàn?
- Bạn đã nhận được những thông điệp nào về việc phàn nàn tăng lên?
- Bạn cảm thấy thế nào khi người khác phàn nàn?
Mỗi người trong chúng ta đều có một mối quan hệ riêng với hành động phàn nàn, được định hình bởi tính cách, giới tính, chuẩn mực văn hóa và những gì chúng ta đã tiếp xúc. Ngoài ra còn có nhiều chủ đề được coi là những lời phàn nàn có thể chấp nhận được và những chủ đề khác mà mọi người thấy không phù hợp hoặc khó chịu. Mỗi người có ngưỡng phàn nàn riêng. Bạn có thể nhận thấy rằng bạn có thể đồng cảm hoặc lắng nghe ai đó tới một mức độ nhất định, nhưng khi bạn đã hết muốn nghe thì coi như bạn đã xong.
Phàn nàn là gì và tại sao chúng ta làm điều đó?
Phàn nàn theo định nghĩa là biểu hiện của sự không hài lòng hoặc khó chịu về điều gì đó. Nó vốn dĩ không phải là một điều xấu. Chúng ta sẽ luôn không hài lòng và khó chịu với một số khía cạnh của cuộc sống, và nói về nó cũng có một số lợi ích. Con người thích phàn nàn. Tôi biết điều này vì tôi được trả tiền để ngồi với mọi người trong khi họ trút bầu tâm sự, than phiền và xử lý hàng tuần. “Có một nơi để xả hơi” thực sự là một trong những lý do phổ biến nhất mà mọi người yêu cầu làm việc với tôi. Đó là một trong những lý do khiến Sam đến ngồi trên ghế của tôi mỗi tuần. Tôi nghĩ hầu hết sẽ mô tả những gì anh ta làm là phàn nàn; Tôi xem nó như một ống kính nhìn vào nhu cầu của anh ấy và điều gì là quan trọng đối với anh ấy.
Sam nói về đối tác kinh doanh của anh ấy, vợ anh ấy, tình hình tài chính và những đứa con. Mặc dù anh ấy có xu hướng tiêu cực hơn trong phiên trị liệu, nhưng anh ấy vẫn biết ơn, tự phản ánh bản thân và chịu trách nhiệm về hành động của mình khi cần thiết. Sam thích chia sẻ và tìm kiếm sự xác thực. Việc chia sẻ thường có vẻ như rất tốt cho anh ấy, nhưng đôi khi tôi tự hỏi liệu anh ấy có đang phàn nàn hơi quá nhiều không và liệu pháp của chúng ta đang trở nên giống một giờ xả hơi hơn là điều trị tập trung vào một mục tiêu có định hướng thay đổi cụ thể. Đôi khi tôi nghe thấy giọng nói đằng sau đầu của mình rằng: “Nào, Whitney, can thiệp. Anh ấy cần phải thay đổi. Hãy cho anh ấy một gợi ý. Làm gián đoạn lời phàn nàn này. ” Thỉnh thoảng tôi chịu thua giọng nói. Mỗi lần như vậy tôi đều hối hận.
Gần đây, tôi đã can thiệp trong khi Sam đang than thở về cách vợ anh ấy sắp xếp đồ giặt. Tôi có thể nói rằng anh ấy đã rất ngạc nhiên khi tôi dừng lại và hỏi anh ấy liệu lời phàn nàn này có hữu ích hay không và cố gắng chuyển hướng cuộc trò chuyện sang việc thiết lập ranh giới với đối tác của anh ấy. Sam ngước nhìn tôi như thể anh ấy vẫn chưa hoàn thành suy nghĩ của mình. Miệng anh ta mở ra và anh ta có vẻ bối rối hoặc khó chịu. Tôi không chắc. Nhưng những gì tôi biết là tôi đã cắt đứt anh ta ở giữa quá trình xử lý của anh ta; tất cả những gì anh ấy muốn tôi làm ngay lúc đó là lắng nghe. Sam không sẵn sàng cho những lời đề nghị của tôi và thành thật mà nói, anh ấy chưa bao giờ hỏi tôi bất kỳ lời khuyên nào.
Trong các buổi trị liệu sau, chúng ta tìm hiểu lý do tại sao Sam dường như tìm kiếm sự xác nhận trong liệu pháp và nơi nào khác, anh ấy có thể không nhận được nó ở nhà. Chúng ta cũng đã nói về việc tìm kiếm xác nhận trong không gian bên ngoài trị liệu, bao gồm cả tự xác nhận. Có giá trị điều trị trong việc trút giận và phàn nàn của anh ta. Tôi ghi chú vào sổ tay để bỏ qua giọng nói trong đầu bảo tôi phải xen vào sớm và tự đảm bảo rằng luôn có điều gì đó hữu ích được tìm thấy trong quá trình trị liệu nếu tôi để nó trôi chảy một cách tự nhiên. Tất cả chúng ta đều là Sam. Bạn nhìn đâu cũng thấy ai đó đang phàn nàn về công trình xây dựng trên đường cao tốc vẫn chưa hoàn thành, ông chủ khó chịu của họ và anh chàng đã cắt đứt giao thông của họ. Chúng ta thậm chí còn phàn nàn về người bạn của mình, người không ngừng phàn nàn. Chúng ta có đang phàn nàn quá nhiều không? Có lẽ. Chúng ta không phàn nàn một cách hiệu quả? Có lẽ. Nhưng thành thật mà nói, phàn nàn là một hình thức xúc tác và kết nối cổ xưa của con người và nó sẽ không bao giờ biến mất.
Than phiền có hại cho bạn không?
Giống như bất cứ điều gì, phàn nàn quá nhiều có thể tác động tiêu cực đến sức khỏe tinh thần và thể chất của bạn. Những suy nghĩ tiêu cực lặp đi lặp lại thường dẫn đến những suy nghĩ tiêu cực hơn. Than phiền quá mức cũng có thể khiến bạn tiết ra nhiều hormone căng thẳng cortisol. Nồng độ cortisol tăng cao đã được chứng minh là gây trở ngại cho trí nhớ và học tập, làm giảm chức năng miễn dịch, đồng thời tăng huyết áp và cholesterol. Việc phàn nàn và suy ngẫm quá nhiều cũng có thể khiến bạn bị mắc kẹt trong một vấn đề và khó hình thành các mối quan hệ xã hội.
Một trong những hậu quả phổ biến nhất của việc phàn nàn quá mức là tác động tiêu cực đến các mối quan hệ của bạn vì nó có thể gây khó chịu. Chúng ta có thể thích phàn nàn, nhưng lắng nghe nhiều lời phàn nàn cũng có thể trở nên khó khăn. Mức độ phàn nàn có thể bị cho là quá mức được cá nhân hóa rất cao và phụ thuộc vào những yếu tố như tính khí, tính cách, kinh nghiệm sống và di truyền. Ví dụ, đặc điểm tính cách dễ chịu có liên quan đến việc ít phàn nàn. Người hướng ngoại cũng nhạy cảm hơn với những sắc thái tinh tế trong các cuộc gặp gỡ xã hội, có nghĩa là họ có thể nhận ra khi có mối đe dọa từ sự phản đối của xã hội để phàn nàn và dừng lại trước khi đạt đến ngưỡng đó. Ngay cả khi họ rất bất mãn, những người hướng ngoại có thể ít phàn nàn hơn để duy trì mối quan hệ xã hội và sự chấp thuận của xã hội.
Cách tốt nhất để biết liệu lời phàn nàn của bạn có quá đáng hay không là xem nó tác động như thế nào đến cuộc sống của bạn. Than phiền quá mức cuối cùng sẽ cảm thấy tồi tệ và khiến bạn bế tắc. Nó không giải phóng bạn, kết nối bạn với những người khác hoặc khiến bạn cảm thấy nhẹ nhõm. Thay vào đó, nó khiến bạn cảm thấy bị mắc kẹt. Chúng ta biết rằng phàn nàn quá mức sẽ không tốt cho sức khỏe và chúng ta biết rằng kìm nén cảm xúc và cố gắng trở nên tích cực mọi lúc cũng không phải vậy. Việc phàn nàn đúng mức sẽ cho bạn thấy điều gì là quan trọng, tạo ra sự thay đổi trên thế giới, giúp bạn nhận được phản hồi quan trọng từ người khác và xử lý cảm xúc của bạn một cách hiệu quả.
Tại Sao Chúng Ta Phàn Nàn
Hầu hết khách hàng của tôi sẽ mở đầu lời phàn nàn của họ bằng: “Tôi biết tôi không nên phàn nàn nhưng. . . ” Tôi nhanh chóng hỏi họ, “Bạn học được ở đâu rằng bạn không nên phàn nàn?” Nếu có mong muốn chia sẻ về một trải nghiệm và tác động của nó đối với bạn, nhưng bạn cảm thấy xấu hổ hoặc tội lỗi khi có nhu cầu đó, tôi nghĩ đó là điều đáng để khám phá. Phàn nàn thực sự phục vụ một mục đích thực sự trong cuộc sống của chúng ta và một khi chúng ta khám phá ra cách tích hợp nó một cách hiệu quả, những điều tuyệt vời có thể xảy ra. Than phiền thường được sử dụng cho hai mục đích: thay đổi hành vi của người khác và để bản thân cảm thấy tốt hơn. Một trong những lý do chính mà chúng ta phàn nàn là để giải tỏa cảm xúc mạnh – để trút bỏ sự bực bội của chúng ta.
Nghiên cứu đã phát hiện ra rằng những người than phiền không thường xuyên được yêu cầu viết về sự không hài lòng của họ với một vấn đề nào đó cảm thấy tốt hơn khi họ có thể viết về những phàn nàn của mình so với viết về những sự kiện vô thưởng vô phạt ngày hôm trước. Việc cố gắng kìm nén cảm xúc thường khiến mọi người suy ngẫm hoặc làm cho vấn đề trở nên lớn hơn bản chất của nó, minh họa cho việc chia sẻ và thừa nhận những lời phàn nàn này có giá trị như thế nào. Loại bài tập này cũng cung cấp cho các vấn đề một vùng chứa đựng. Bạn ngồi xuống, xem xét những gì đang làm phiền bạn, ghi nó vào giấy, và cuối cùng có thể bỏ đi và để nó ở đó. Với những vấn đề lớn hơn, bạn có thể cần can thiệp mạnh mẽ hơn, nhưng viết nhật ký đơn giản có xu hướng thực sự hiệu quả đối với những phàn nàn nhỏ hơn đó.
Không phải tất cả phàn nàn là vì không hài lòng. Chúng ta cũng phàn nàn để ảnh hưởng đến cách người khác cảm nhận về chúng ta. Chắc hẳn bạn có một người bạn phàn nàn về chất lượng của rượu tại một nhà hàng để cho thấy hương vị của họ vượt trội như thế nào. Hoặc có thể họ nói về việc các phòng khách sạn kinh tởm như thế nào trong một kỳ nghỉ gần đây. Thật tệ là họ sẽ không bao giờ ở lại đó nữa! Đây là một cách cổ điển sử dụng phàn nàn để tạo ấn tượng về sự vượt trội hoặc để chúng ta cảm thấy tốt hơn về bản thân.
Bằng cách phàn nàn về điều gì đó “xấu”, chúng ta đang thể hiện quyền lực, thiết lập địa vị của mình và tự điều chỉnh mình với điều gì là “tốt”. Kiểu phàn nàn này được sử dụng để xác định bạn là một kiểu người nhất định và để tạo ra sự gắn bó trong một nhóm. Hãy chú ý đến điều này trong các cuộc trò chuyện của bạn. Tôi cá là bạn sẽ thấy nó thường xuyên. Chúng ta cũng sử dụng các than phiền như một đầu vào để thảo luận về các sự kiện tích cực. Tôi làm điều này mọi lúc và tôi nhận thấy rất nhiều khách hàng của tôi cũng vậy. Khi viết cuốn sách này, tôi thấy mình phàn nàn về tác phẩm như một cách để thảo luận về cuốn sách. Thông thường, mọi người sẽ phàn nàn về những sự kiện tích cực như đám cưới hoặc mang thai bằng cách thảo luận về căng thẳng hoặc các triệu chứng tiêu cực. Nó có ý nghĩa: chúng ta thực sự muốn chia sẻ về cột mốc thú vị này và thường chúng ta cảm thấy rằng việc chia sẻ sẽ bị coi là khoe khoang hoặc kiêu ngạo. Bằng cách chia sẻ, “Chúa ơi, đám cưới này tốn kém quá nhiều. Tôi không thể tin được giá của món ăn! ” chúng ta đang cho mình cơ hội thảo luận về điều gì đó quan trọng đối với chúng ta và tạo mối liên kết xã hội xung quanh chủ đề này.
Chúng ta sử dụng phàn nàn như một cách để lấy thông tin từ những người khác và đánh giá ý kiến của họ về một số vấn đề nhất định. Nếu bạn phàn nàn về sếp xung quanh đồng nghiệp, bạn có thể hy vọng sẽ đánh giá được cảm giác của họ về sếp và xác định xem bạn có đồng minh hay kẻ thù nào xung quanh văn phòng hay không. Bạn đang chia sẻ lời than phiền như một cách để xây dựng liên minh và tìm ra ai trong nhóm của bạn. Điều này cũng cho phép bạn đánh giá loại ý kiến và than phiền nào bạn có thể bày tỏ trong tương lai sẽ được nhóm xác thực, hỗ trợ và chia sẻ. Kiểu phàn nàn này có thể giúp chúng ta hình thành các kết nối xã hội và cảm thấy được những người chia sẻ than phiền của chúng ta nhìn thấy, lắng nghe và chấp nhận. Mong muốn được thông cảm và chú ý của chúng ta là một lý do chính khác mà chúng tai phàn nàn. Nghĩ về những điều bạn phàn nàn. Bạn đang tìm kiếm điều gì khi bạn chia sẻ? Tôi dám cá rằng phần lớn thời gian nó được xác thực như, “Ừ, thật khó chịu” hoặc có thể bạn muốn ai đó thực sự hỗ trợ về mặt thể chất.
Than phiền cảnh báo những người khác rằng chúng ta đang cần và cho họ biết cách họ có thể hỗ trợ chúng ta. Đó là cách chúng ta nói, “Này! Hãy nhìn tôi! Tôi rất cần một sự trợ giúp ở đây.” Nó giúp mọi người nhận ra rằng chúng ta đang đau đớn và minh họa những gì chúng ta đang phải đấu tranh. Nếu bạn không bao giờ phàn nàn hoặc chia sẻ những gì đang làm phiền bạn, mọi người sẽ không thể biết rằng bạn cần được giúp đỡ. Tôi nghĩ kiểu phàn nàn này là một trong những kiểu quan trọng nhất vì nó là cách chúng ta tiếp cận hỗ trợ xã hội trong cộng đồng của mình và cách chúng ta có thể tiếp cận sự đồng cảm với người khác.
Có lẽ một trong những lý do quan trọng nhất mà chúng ta phàn nàn là bắt mọi người phải chịu trách nhiệm về hành vi của họ. Ở quy mô nhỏ, bạn có thể làm điều này khi một nhà hàng gọi nhầm món của bạn hoặc ở quy mô lớn hơn, khi chúng ta buộc chính phủ phải chịu trách nhiệm về những lời hứa không được đáp ứng. Nếu chúng ta muốn điều gì đó thay đổi, chúng ta phải làm rõ những phàn nàn của mình. Loại chia sẻ này thường bị coi là “tiêu cực”. Chúng ta phải nhớ rằng hầu hết các phong trào công bằng xã hội lớn trong lịch sử đều bắt đầu bằng một lời phàn nàn. Một người nào đó nhận thấy điều gì đó không đúng, chỉ ra điều đó và có can đảm để lên tiếng về sự bất công đó. Những lời phàn nàn kiểu này thường gặp nhiều phản kháng nhất vì chúng buộc chúng ta phải nhìn lại bản thân, thừa nhận khi mình sai và đảm nhận một số công việc thực sự cần thiết và thử thách. Chúng ta hoàn toàn cần kiểu phàn nàn này nếu sắp có bất kỳ thay đổi thực sự nào trên thế giới.
Phàn nàn giúp chúng ta cảm thấy tốt hơn, ảnh hưởng đến cách mọi người nhìn nhận chúng ta, tạo ra mối liên kết xã hội, cho phép chúng ta thu thập thông tin, khuyến khích sự đồng cảm và giúp tạo ra thay đổi thực sự. Nó đóng một vai trò rất quan trọng trong cuộc sống của chúng ta và là một kỹ năng mà khi sử dụng đúng cách có thể cực kỳ hiệu quả.
Tại sao phàn nàn làm phiền chúng ta
Than phiền có thể mang lại một số cảm xúc khá phức tạp bởi vì nó buộc chúng ta phải đối mặt với các vấn đề thực tế trên thế giới và nó thường khiến chúng ta cảm thấy bất lực. Chúng ta có thể muốn im lặng khi người đó nói về một vấn đề công bằng xã hội quan trọng đối với họ vì điều đó làm chúng ta khó chịu và khiến chúng ta phải thừa nhận đặc quyền của chính mình. Chúng ta muốn bỏ qua phần nói về sức khỏe của bạn mình vì điều đó khiến chúng ta phải đối mặt với cái chết của chính mình hoặc sự bất lực của chúng ta. Chúng ta không muốn dành thời gian để lắng nghe ai đó chia sẻ về điều khiến họ khó chịu bởi vì chúng ta đã có quá nhiều thứ làm mình mệt mỏi.
Lắng nghe người khác phàn nàn thường là một trong những cách dễ nhất để cảm thấy khó chịu, đặc biệt nếu chúng ta không hiểu tại sao người đó lại phàn nàn hoặc họ đang tìm kiếm điều gì ở chúng ta. Có những loại than phiền cụ thể có xu hướng khó chịu hơn những loại khác. Một trong những kiểu khó chịu hơn là bác sĩ tâm thần Eric Berne gọi là “người phàn nàn từ chối giúp đỡ”. Họ chia sẻ một vấn đề và sau đó nhận được một gợi ý về cách giải quyết nó. Người than phiền sau đó nói, “Có, nhưng. . . ” và tiếp tục bác bỏ bất kỳ giải pháp nào được đề xuất. Tôi đã làm việc với rất nhiều khách hàng bị mắc kẹt trong mô hình này.
Lúc mới bắt đầu công việc của mình, tôi liên tục tìm kiếm sự can thiệp phù hợp sẽ được khách hàng chấp nhận. Vấn đề là, giải quyết vấn đề không phải là mục tiêu của người phàn nàn này. Họ có thể thực sự chỉ muốn thông cảm và chú ý, nhưng người kia rõ ràng có ấn tượng rằng họ đang tìm kiếm sự giúp đỡ. Vì vậy, họ tiếp tục đưa ra hết gợi ý này đến gợi ý khác cho đến khi một hoặc cả hai người trong số họ vô cùng thất vọng và bỏ cuộc. Tất cả chúng ta đã làm điều này, phải không? Điều quan trọng là phải xác nhận rằng người đang than phiền thực sự đang tìm kiếm lời khuyên trước khi đưa ra lời khuyên đó. Nhiều khả năng họ đang tìm kiếm sự hỗ trợ, thấu hiểu hoặc xác thực. Đưa ra đề xuất sai thời điểm có thể khiến người đưa ra lời khuyên có thiện chí cảm thấy khó chịu, không được đánh giá cao và bất lực trong khi người phàn nàn cảm thấy bị hiểu lầm và bị từ chối. Vòng tròn sẽ không kết thúc tốt đẹp và nếu không có sự giao tiếp thích hợp, sẽ tiếp tục lặp lại, dẫn đến thậm chí nhiều hơn nữa khiến bạn thất vọng và không khoan dung cho các than phiền trong tương lai.
Phàn nàn cũng được chứng minh là dễ lây lan. Nghe về các vấn đề của ai đó có thể khiến người nghe cảm thấy như họ cần được giải tỏa, vì vậy họ thảo luận về sự kiện với người khác và sau đó than phiền về lời phàn nàn đó. Nó cũng có thể dẫn đến sự suy ngẫm cho người nghe nếu họ đang tiếp thu tất cả những lời phàn nàn này. Nếu tôi không có các cơ sở xã hội và liệu pháp của riêng mình, thì việc lắng nghe khách hàng cả ngày có thể khiến tôi cần được giải tỏa cảm xúc. Giữ kín tất cả và tránh chia sẻ thậm chí có nhiều khả năng tôi sẽ cảm thấy kiệt sức và khó lắng nghe và cảm thông trong các phiên trị liệu sau.
Than phiền cũng có xu hướng dẫn đến hiện tượng “nói trước có sau”, trong đó ai đó cố gắng làm lu mờ lời phàn nàn của bạn bằng chính vấn đề của họ. Đó là khi bạn phàn nàn về việc bị đau lưng và bạn của bạn nói: “Ồ, bạn không biết đâu, chân tôi đau quá! Tôi hầu như không thể đi lại được ”. Mô hình này không có gì đáng ngạc nhiên khiến cả hai người cảm thấy bị hiểu nhầm và không được lắng nghe. Đôi khi, chia sẻ kinh nghiệm của chính bạn để bình thường hóa hoặc xác thực ai đó có thể hữu ích, nhưng chúng ta phải hết sức thận trọng khi tham gia vào Thế vận hội than phiền.
Nói về những điều khiến chúng ta buồn thật khó. Đôi khi nó cảm thấy tiêu cực và áp đảo một cách đau đớn. Nhưng cũng có rất nhiều sự chữa lành trong những khoảnh khắc khi chúng ta có không gian để lắng nghe và cảm thông. Tôi tự hỏi điều gì sẽ xảy ra nếu chúng ta không cố gắng chạy trốn khỏi những cuộc trò chuyện này, mà thay vào đó cố gắng tìm hiểu sâu hơn về lý do tại sao chúng lại xảy ra và gặp gỡ những người có lòng trắc ẩn và sự hiểu biết.
Nó có đáng để phàn nàn không?
Bất cứ khi nào Sam đến trị liệu và trút bỏ hay phàn nàn, đó luôn là những điều thực sự quan trọng trong cuộc sống của anh ấy – gia đình, công việc, sức khỏe của anh ấy. Nó hiếm khi là về giao thông hoặc thời tiết. Tôi luôn biết rằng khi anh ấy phàn nàn về điều gì đó, điều đó có thể là quan trọng và có một số ý nghĩa. Chúng ta cũng có thể tìm thấy ý nghĩa trong những thứ nhỏ hơn, nhưng một số chủ đề được đặc biệt lưu ý. Sau khi xem xét kỹ hơn lời than phiền, chúng ta thường có thể tạo ra nhiều hiểu biết và đối thoại về vấn đề cảm xúc ẩn chứa bên trong nó. Điều này rất hiệu quả vì nó mang lại mục đích cho những lời phàn nàn. Chúng là cửa sổ mở ra thế giới của ai đó, tiết lộ những điều họ lo lắng, hy vọng và coi là quan trọng. Tôi có thể sử dụng những gì mà hầu hết mọi người đều coi là phàn nàn để nhắm mục tiêu điều trị, tìm ra giá trị của người đó và khai thác những gì họ đang gặp khó khăn.
Phàn nàn có thể giúp chúng ta có cái nhìn bao quát hơn về tâm lý của mình và điều đó hoàn toàn đáng để chúng ta chú ý và khám phá. Tất nhiên, có những giới hạn đối với hiệu quả của việc phàn nàn. Có thể hữu ích nếu bạn đến trị liệu mỗi tuần và sử dụng những lời phàn nàn của bạn như một phương tiện để thay đổi và thấu hiểu, nhưng khi phàn nàn trở nên liên tục hoặc vòng vo, điều đó sẽ ít hữu ích hơn nhiều. Bạn có thể thấy mình liên tục phàn nàn về những khoảnh khắc nhỏ trong ngày mà bạn thấy khó chịu hoặc bất tiện. Điều quan trọng là nhận ra liệu lời phàn nàn này có thực sự giúp ích cho bạn hay khiến bạn gặp khó khăn.
Tôi muốn chia than phiền thành các loại: than phiền “cấp cao” và “cấp thấp”. Than phiền ở mức độ cao là những loại có vai trò quan trọng gây ra tác động lớn. Những lời phàn nàn ở mức độ thấp thường là những khó chịu hoặc thất vọng hàng ngày. Bạn có thể quyết định đâu là cấp cao và đâu là cấp thấp đối với bạn. “Phàn nàn mức độ thấp” là khi bạn phàn nàn về những điều như:
- Thời tiết
- Giao thông
- Đồng nghiệp khó chịu của bạn
- Đồ ăn nguội ở nhà hàng
- Làm đau chân
- Ai đó đang xếp hàng ở siêu thị
Sau đó, chúng ta có những lời phàn nàn lớn hơn – những điều thực sự quan trọng.
Bạn muốn chú ý đến những lời phàn nàn cấp cao của mình. Đây là những hình thức tiếp nhận thực sự có ý nghĩa và thường là một sự trả giá để kết nối. “Than phiền cấp cao” là khi bạn phàn nàn về những điều như:
- Chết chóc và mất mát
- Vô sinh, hiếm muộn
- Phân biệt chủng tộc, phân biệt giới tính, kỳ thị đồng tính, phân biệt đối xử có lợi cho những người có lợi thế thể hình, kỳ thị vóc dáng kích thước cơ thể, hoặc phân biệt giai cấp
- Bệnh tật và tàn tật
- Các vấn đề nghiêm trọng về mối quan hệ, chia tay hoặc ly hôn
- Xung đột gia đình hoặc sự ghẻ lạnh của gia đình
- Rắc rối nghề nghiệp hoặc mất việc làm
- Hậu quả của một sự kiện đau buồn
- Những thách thức trong việc nuôi dạy con cái
- Kinh nghiệm mang thai và sau sinh
- Các vấn đề sức khỏe tâm thần
Khi chúng ta thảo luận về những vấn đề này, chúng ta có hàm ý là chính nó. Chúng ta đang nói về những điều quan trọng đối với chúng ta và có tác động lớn đến cuộc sống của chúng ta. Khi bạn thấy mình đang chia sẻ về những vấn đề này hoặc muốn trút bầu tâm sự, hãy lắng nghe nhu cầu đó. Có khả năng là bạn cần một lối thoát, một kết nối nào đó hoặc có thể là một sự thay đổi lớn trong cuộc sống của bạn. Một số điều thực sự đáng phàn nàn.
Làm Thế Nào Khi Bạn Bị Mắc Kẹt Trong Vòng Lặp Than Phiền
Đôi khi chúng ta bị mắc kẹt trong một vòng lặp phàn nàn và gặp rất nhiều khó khăn để thoát ra. Bạn thường có cảm giác như đang loanh quanh mà không có lối thoát. Điều này thường xảy ra khi không có giải pháp khả dụng, chúng ta không cảm thấy được lắng nghe hoặc hỗ trợ hoặc chúng ta gặp khó khăn khi chấp nhận thực tế của mình. Bị mắc kẹt trong một vòng trong than phiền không giúp ích được gì và cũng không hiệu quả. Dưới đây là một số dấu hiệu cho thấy bạn đang mắc kẹt trong vòng lặp than phiền:
- Bạn tiếp tục nói đi nói lại về cùng một điều và không có thay đổi trong cuộc đối thoại hoặc phàn nàn của bạn.
- Bạn cảm thấy bế tắc.
- Bình luận của bạn về tình huống rất rõ ràng. (Ví dụ: “Không có công việc nào khác ngoài kia cho tôi. Tôi sẽ luôn bị mắc kẹt trong cái nơi tan nát cõi lòng này, nơi mà ông chủ của tôi la mắng tôi mỗi ngày.”)
Mọi người đang trở nên khó chịu, không muốn nghe hoặc bày tỏ về điều mà bạn đã phàn nàn về giống vậy.
Việc phàn nàn không dẫn đến bất kỳ sự nhẹ nhõm hoặc kết nối nào với những người khác. Lời phàn nàn ngày càng lặp đi lặp lại và thậm chí có thể gây ám ảnh hoặc giống như nó đang diễn ra trên một vòng lặp. Nếu bạn nhận thấy bất kỳ điều nào trong số những điều này xảy ra khi bạn phàn nàn, có một số công cụ bạn có thể sử dụng. Đầu tiên, hãy thử tìm vùng xám trong tình huống. Các vòng lặp than phiền thường có cảm giác rất rõ ràng và sẽ bao gồm các từ như luôn luôn, không bao giờ, không thể, sẽ không, v.v. Khi bạn nhận thấy rằng mình đang sử dụng ngôn ngữ này, hãy tìm sơ hở. Có hy vọng hay khả năng nào ở đây không? Có cơ hội nào mà bạn không biết chắc không?
Có thể có một số chỗ cho sự linh hoạt trong suy nghĩ của bạn hoặc trong tình huống hiện tại. Sử dụng từ và cũng có thể là một cách hiệu quả để giúp bạn thoát khỏi chu kỳ phàn nàn. Giả sử bạn đang phàn nàn rằng mẹ không bao giờ lắng nghe bạn. Điều này có thể cảm thấy rất đúng với bạn và có thể mẹ bạn thực sự “không bao giờ lắng nghe”. Sử dụng từ và có thể giúp bạn cảm thấy được trao quyền nhiều hơn. Vì vậy, bạn có thể nói điều gì đó như “Mẹ tôi không bao giờ lắng nghe tôi và vợ tôi cũng vậy” hoặc “Mẹ tôi không bao giờ lắng nghe tôi và tôi có những người bạn cũng vậy.”
Cho phép bản thân xác thực lời phàn nàn rất thực tế về mẹ của bạn và cảm thấy đau lòng khi mẹ bạn không lắng nghe và sau đó thêm vào một tuyên bố ủng hộ sẽ khiến tình hình trở nên linh hoạt và bớt ảm đạm hơn nhiều. Nó cho phép bạn tạo khoảng trống cho cái tốt, cái xấu và ở giữa. Đôi khi những lời phàn nàn của chúng ta là rất thực tế và đúng sự thật. Nếu bạn đang đối mặt với cái chết của một người thân yêu hoặc một khuyết tật mới, thì không có nhiều vùng xám ở đó. Điều đó thật đau đớn, đó là sự thật, và nó có thật. Có thể bạn có thể tìm thấy một số điều tốt hoặc sự linh hoạt trong tình huống, nhưng thường thì chúng ta chưa sẵn sàng để thấy điều đó.
Sự tích cực độc hại sẽ cho chúng ta biết rằng chúng ta chỉ nên nhìn vào khía cạnh tươi sáng và tìm thấy những gì chúng ta biết ơn. Chúng ta sẽ không làm điều đó vì biết rằng nó không hoạt động. Thay vào đó, bạn sẽ thực hành một thứ gọi là sự chấp nhận triệt để. Chấp nhận triệt để là một kỹ năng chịu đựng sự đau khổ được phát triển bởi người sáng lập Liệu pháp Hành vi Biện chứng, Tiến sĩ Marsha Linehan. Sự chấp nhận triệt để thừa nhận rằng nỗi đau là một phần không thể tránh khỏi của cuộc sống và việc chống lại sự đau khổ này thường dẫn đến nhiều đau khổ hơn.
Tôi tin rằng sự chấp nhận triệt để là liều thuốc giải độc cho sự tích cực độc hại. Khi chúng ta thực hành kỹ năng này, chúng ta không đồng ý, ủng hộ hoặc nói rằng chúng ta thích thực tế hiện tại. Thay vào đó, chúng ta chấp nhận rằng chúng ta không thể thay đổi sự thật hoặc tình hình hiện tại, ngay cả khi chúng ta không thích hoặc đồng ý với nó. Đây là điều mà tôi thực hành với hầu hết các khách hàng của mình. Tôi cũng làm điều đó trong cuộc sống của chính mình.
Theo Tiến sĩ Linehan, có mười bước liên quan đến việc thực hành chấp nhận triệt để sẽ cho phép bạn rời khỏi nơi đau khổ và đến nơi chấp nhận.
- Quan sát rằng bạn đang đặt câu hỏi hoặc chống lại thực tế. (“Điều này không công bằng.”)
- Nhắc nhở bản thân rằng thực tế khó chịu vẫn như vậy và không thể thay đổi. (“Đây là những gì đã xảy ra.”)
- Nhắc nhở bản thân rằng có những nguyên nhân cho thực tế. (“Đây là cách mọi thứ đã xảy ra.”)
- Thực hành chấp nhận với toàn bộ bản thân của bạn (tâm trí, cơ thể, tinh thần). Sử dụng kỹ thuật tự trò chuyện, thư giãn, chánh niệm và / hoặc hình ảnh.
- Liệt kê tất cả các hành vi bạn sẽ tham gia nếu bạn đã chấp nhận sự thật và sau đó thực hành tham gia vào những hành vi đó như thể bạn đã chấp nhận sự thật.
- Hãy tưởng tượng tin vào những gì bạn không muốn chấp nhận và tập dượt trong đầu những gì bạn sẽ làm nếu bạn chấp nhận những gì dường như không thể chấp nhận được.
- Chú ý đến các cảm giác của cơ thể khi bạn nghĩ về những gì bạn cần phải chấp nhận.
- Cho phép sự thất vọng, buồn bã hoặc đau khổ nảy sinh trong bạn.
- Thừa nhận rằng cuộc sống vẫn có thể đáng sống ngay cả khi có nỗi đau.
- Hãy nêu ưu và khuyết điểm nếu bạn thấy mình đang chống lại việc thực hành chấp nhận.
Tất cả chúng ta thỉnh thoảng bị mắc kẹt trong vòng lặp than phiền bởi vì cuộc sống vốn không công bằng và thực tế thường khó chấp nhận. Chúng ta sẽ bị thử thách bởi những thăng trầm của cuộc sống cho đến đời đời. Tôi biết điều đó nghe có vẻ u ám, nhưng đó là sự thật. Khi chúng ta mong đợi cuộc sống công bằng hoặc đổ lỗi cho một cuộc khủng hoảng do chúng ta không có khả năng suy nghĩ tích cực hoặc biểu hiện một kết quả khác, điều đó tạo ra sự tách biệt đau đớn giữa thực tế và trạng thái tinh thần của chúng ta. Khoảng cách giữa những gì hiện có và những gì chúng ta mong đợi gần như quá đau đớn để chịu đựng. Nếu và khi bạn cảm thấy thực tế quá khó để chấp nhận hoặc xác nhận, hãy thử từ bi với bản thân và sử dụng những kỹ năng này. Tìm kiếm vùng xám trong tình huống, thêm điều đó và than phiền của bạn, và thực hành chấp nhận triệt để. Với thực hành, bạn sẽ vượt ra khỏi vòng lặp.
Cách Than Phiền Hiệu Quả
Việc phàn nàn đúng mức và hiệu quả sẽ giúp bạn thoát khỏi chu kỳ phàn nàn không bao giờ kết thúc đó. Tiến sĩ Robin Kowalski, một nhà nghiên cứu nổi tiếng về hành vi phàn nàn, phát hiện ra rằng những người phàn nàn với hy vọng đạt được một kết quả nào đó có xu hướng hạnh phúc hơn. Than phiền hiệu quả nhất khi người than phiền:
- sử dụng các sự kiện và logic
- biết kết quả lý tưởng của họ
- để hiểu ai có khả năng biến điều đó thành hiện thực
Nếu bạn có thể xác định được ba điều này, việc phàn nàn của bạn có nhiều khả năng cảm thấy hữu ích và hiệu quả hơn, đồng thời dẫn đầu đến một kết quả tốt hơn.
8 CÁCH ĐỂ THAN PHIỀN HIỆU QUẢ
- Tìm hiểu than phiền. Điều gì đang thực sự làm phiền bạn?
- Xác định mục tiêu.
a. Bạn đang cố gắng làm cho ai đó biết về một vấn đề?
b. Bạn có muốn thực hiện thay đổi không?
c. Bạn có muốn được lắng nghe?
d. Bạn có muốn được xác nhận?
e. Bạn muốn lời khuyên?
3. Chọn đúng đối tượng. Ai có thể giúp bạn điều này? Có ai sẽ hiểu hoặc liên quan? Đừng luôn phàn nàn với những người giống nhau. Chọn những người thực sự có thể xác nhận bạn hoặc giúp bạn đạt được mục tiêu của mình.
4. Quyết định xem nó có đáng không. Hãy suy nghĩ về những vấn đề thực sự quan trọng đối với bạn và tập trung vào việc phàn nàn một cách chừng mực.
a. Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn phàn nàn về điều này?
b. Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn không phàn nàn về điều này?
5. Xác thực rằng bạn có thể muốn phàn nàn vì bạn đang tìm kiếm kết nối. Có điều gì khác bạn có thể chia sẻ để kết nối ngoài một lời phàn nàn không?
6. Viết nó ra. Điều này có thể đặc biệt hữu ích nếu bạn cảm thấy khó quản lý than phiền của mình. Nghiên cứu cho thấy rằng viết giúp tập trung và sắp xếp các trải nghiệm và dẫn đến hiểu biết nhiều hơn về những gì đã xảy ra và cách đối phó.
7. Hãy thẳng thắn về vấn đề của bạn nếu có thể.
8. Hãy nhớ rằng có những bất bình đẳng thực sự trên thế giới. Mọi người có thể gọi bạn là “tiêu cực” hoặc “người phàn nàn” vì đã đưa ra các vấn đề đó. Có những người còn bị nó tồi tệ hơn.
Tiếp tục nói về vấn đề và tập trung vào mục tiêu của bạn. Mục tiêu không phải là loại bỏ những lời phàn nàn ra khỏi cuộc sống, mà thay vào đó là để nó trở nên hiệu quả và thích ứng hơn.
Khi phàn nàn một cách hiệu quả, chúng ta có thể đạt được sự gần gũi, hỗ trợ và thay đổi mà tất cả chúng ta đều khao khát. Khi bạn thực hiện tám (8) cách này để phàn nàn, chúng sẽ trở nên quen thuộc và dễ sử dụng hơn. Bạn thậm chí có thể nhận thấy rằng bạn di chuyển qua chúng một cách tự nhiên và không tốn nhiều công sức. Bạn cũng có thể sẽ phát hiện ra rằng lời phàn nàn của bạn trở nên có mục tiêu và có định hướng hơn nhiều, thay vì vòng vo và gây khó chịu.
Nguồn:
Toxic Positivity – Keeping It Real in a World Obsessed with Being Happy (Tính cực độc hại – Hãy thực tế trong một thế giới bị ám ảnh bởi hạnh phúc), Whitney Goodman, 2022
