Hỗ Trợ Một Ai Đó Như Thế Nào

Toxic Positivity – Keeping It Real in a World Obsessed with Being Happy (tạm dịch: Tích cực độc hại – Hãy thực tế trong một thế giới bị ám ảnh bởi hạnh phúc) của Whitney Goodman vừa xuất bản đầu năm 2022 thực sự giá trị, cuốn sách đầu tiên của năm khiến mình có thể đọc một mạch xong trong 3 ngày. Mình sẽ dịch và tóm tắt một số chương mình thấy thú vị và có thể hữu ích cho bạn. Để không bị sót nội dung, bạn hãy cập nhật email để mình gởi nha.

♥♥♥♥♥♥♥

Hỗ trợ những người mà chúng ta quan tâm thực sự rất đơn giản. Thật không may, chúng ta thường quá lo lắng về việc làm điều đó “đúng”, bị cuốn theo cảm xúc hoặc trải nghiệm của chính mình hoặc do không được dạy cách làm nên chúng ta làm sai hoặc thậm chí không thử. Chương này sẽ giúp bạn hiểu cách quản lý tác động và ý định của mình, giải mã loại hỗ trợ nào có thể hữu ích nhất cho một người nào đó, hỗ trợ thực sự trông như thế nào và cách lắng nghe, xác nhận và thể hiện sự hỗ trợ. Không phải lúc nào bạn cũng làm đúng hoặc hoàn hảo (bạn là con người), nhưng bạn sẽ được trang bị những công cụ cần thiết để điều hướng giúp những người bạn quan tâm nhất và chính bạn.

Ý định quan trọng. Hành động còn quan trọng hơn.

Đôi khi chúng ta cố gắng giúp đỡ và chúng ta làm rối tung lên – một cách tối đa. Ý định của chúng ta hoàn toàn bị hiểu nhầm hoặc người khác không muốn nhận sự giúp đỡ của chúng ta. Điều này có thể xảy ra vì cách chúng ta giúp đỡ thô lỗ hoặc thô bạo, chúng ta không lắng nghe những gì người kia thực sự cần, hoặc người kia chỉ đơn giản là không sẵn sàng hoặc chưa chuẩn bị chấp nhận sự giúp đỡ của chúng ta ngay cả khi nó được đưa ra một cách ân cần và tử tế. Điều này đã xảy ra với tôi trong phiên trị liệu với Sam khi tôi cố gắng cắt ngang lời phàn nàn của anh ấy. Tôi tốt bụng và giàu lòng trắc ẩn. Tôi muốn giúp đỡ, nhưng anh ấy không đánh giá cao cách tôi giúp đỡ và đó không phải là điều anh ấy cần. Điều này có thể vô cùng khó chịu khi cá nhân chúng ta coi hành động của mình là tốt bụng, hào phóng hoặc hữu ích. Nhưng nếu ý định của bạn không phù hợp với tác động của bạn, chúng ta cần tìm hiểu lý do tại sao.

Biết phải nói gì và nói khi nào đã trở nên thực sự khó khăn. Tôi biết có rất nhiều quy tắc và có vẻ như chúng luôn thay đổi. Nếu bạn lướt trên mạng xã hội, bạn sẽ thấy rất nhiều bài đăng xuất hiện để tuyên bố điều gì là “đúng” cần nói và điều gì là “sai”. Cuốn sách này thậm chí có thể làm tăng thêm cảm giác mà bạn dường như không hiểu nó đúng, và điều đó có ý nghĩa. Tôi muốn bạn biết rằng không có điều gì hoàn hảo để nói. Mọi người đều sẽ có sở thích và sự nhạy cảm của riêng mình, bao gồm cả bạn. Tôi ghét được ôm hoặc chạm vào khi tôi đang khóc, và bạn có thể thích điều đó.

Đây là lý do tại sao chúng ta phải ít dựa vào kịch bản hơn khi giúp đỡ người khác, và nhiều hơn vào sự tò mò từ bi của chúng ta. Tôi sẽ đi ra ngoài và cho rằng nếu bạn mua cuốn sách này, bạn có ý định tốt. Bạn rõ ràng muốn học cách trở nên hữu ích và hỗ trợ hơn. Quan niệm rằng những ý định không quan trọng hơn tác động có thể khó đối với bạn; Tôi biết nó là dành cho tôi. Nếu bạn từng được cho biết rằng bạn làm tổn thương ai đó bất chấp ý định của bạn, bạn có thể đã phản ứng khá phòng thủ. Có thể bạn đã nói điều gì đó như: “Tôi chỉ đang cố gắng giúp đỡ.” “Tôi không cố ý làm tổn thương bạn.” “Bạn đang thổi bay điều này không đúng tỷ lệ.” “Tôi chỉ đang cố tỏ ra tử tế. Bạn có thể thấy điều đó không? ” “Vậy thì tôi đoán là bạn không muốn tôi giúp.” “Bạn đã hiểu sai cách.” Nghe có vẻ quen? Nếu bạn xem mình là một người tốt bụng, hữu ích và thấu hiểu, thì việc được nói như vậy có thể thực sự là một thách thức. Nó hoàn toàn có thể làm rung chuyển cảm giác về bản thân của bạn và khiến bạn đặt câu hỏi về danh tính của mình.

Là một nhà trị liệu, tôi được đào tạo để lắng nghe một cách nhân ái và giúp đỡ mọi người. Tôi vẫn hiểu sai. Vì vậy, tất cả chúng ta hãy dành một chút thời gian và hít thở tại đây. Cố gắng thừa nhận điều này với bản thân: Đôi khi tôi sẽ mắc sai lầm. Không phải lúc nào tôi cũng biết cách tốt nhất để giúp đỡ hoặc hỗ trợ ai đó và điều đó không sao cả. Tôi sẽ tiếp tục cố gắng, đặt câu hỏi và lắng nghe. Tôi sẽ cố gắng kiềm việc trở nên phòng thủ và thay vào đó cố gắng hiểu.

Một khi bạn chấp nhận rằng bạn là một con người và bạn sẽ không trở nên hoàn hảo hoặc đặt kỳ vọng đó cho bản thân, mọi thứ sẽ trở nên dễ dàng hơn rất nhiều. Khi chúng ta nói về ý định so với tác động, điều quan trọng cần lưu ý là chúng không phải là những lực ngang nhau và có thể tách rời hoàn toàn. Ý định không chỉ bị ném ra ngoài cửa sổ; nó quan trọng và nghiên cứu khoa học hỗ trợ ý này. Trong một nghiên cứu gần đây, những người tham gia được thực hiện các cú sốc điện bằng nhau. Những người nghĩ rằng những cú sốc được thực hiện một cách có chủ ý sẽ trải qua chúng đau đớn hơn nhiều so với những người nghĩ rằng những cú sốc được thực hiện một cách tình cờ. Mọi người cũng có động cơ cao hơn để đổ lỗi hoặc trừng phạt ai đó khi hành động gây hại được coi là cố ý.

Melanie Tannenbaum, một cây bút của tờ Scientific American, đã chỉ ra một cách sắc sảo về cách mà điều này đã được đan cài vào hệ thống pháp luật của chúng ta. Các hình phạt khắc nghiệt hơn được đưa ra cho các hành vi gây ra đau đớn hoặc đau khổ hơn và có tính đến sự cố ý. Ví dụ, ngộ sát là một vụ giết người là việc vô ý giết người khác. Những trường hợp này được coi là tội phạm ít nghiêm trọng hơn nhiều so với tội giết người. Giết người là giết người là hành vi giết người khác trái phép với sự hiểu biết và ý định hoặc mong muốn làm điều ác. Hai tội danh này có các mức án tối thiểu khác nhau và khái niệm ý định gây ra nhiều tranh cãi trong các thủ tục pháp lý, mặc dù tác động là như nhau. Tác động và ý định được liên kết trong bộ não của chúng ta và không thể tách biệt chúng hoàn toàn.

Các nghiên cứu cho thấy rằng chúng ta có nhiều khả năng tha thứ cho một tội ác hơn khi lý do đằng sau nó cảm thấy chính đáng. Ví dụ: bạn có nhiều khả năng trừng phạt ai đó chạy khi có biển báo dừng xe vì họ đang cố giấu ma túy so với một người mẹ chạy khi có biển báo dừng xe để về nhà với đứa con bị ốm của mình. Hành vi giống nhau – cả hai đều chạy xe khi có biển báo dừng – nhưng cách bạn xem hành động đó hoàn toàn khác nhau. Nghiên cứu không cho rằng tác hại do cố ý gây hại nhiều hơn không cố ý; trên thực tế, kết quả luôn hoàn toàn giống nhau. Nhưng nó chứng tỏ tác động và ý định không thể tách rời nhau và thay vào đó phải được xem xét cùng nhau để giúp chúng ta tham gia vào cuộc xung đột có ý nghĩa và phát triển sự hiểu biết sâu sắc hơn về những gì chúng ta cần và muốn.

Làm Thế Nào Có Trách Nhiệm Cho Phần Của Bạn

Giả sử ai đó đã chia sẻ rằng bạn đã làm tổn thương họ. Bất chấp ý định tốt nhất của bạn, bạn đã bỏ lỡ cơ hội và nói sai điều gì đó. Tôi biết bạn là một người tốt và có thể bạn không cố ý, nhưng hãy quên tất cả điều đó đi. Nếu đây là một mối quan hệ mà bạn muốn cải thiện, bạn cam kết nỗ lực vượt qua xung đột này và bạn quan tâm đến việc đạt được điểm chung nào đó, bạn sẽ phân loại nhu cầu của tình huống theo thứ tự tối quan trọng vào thời điểm này. Người này bị tổn thương và chúng ta cần quan tâm đến điều đó trước, sau đó chúng ta có thể chuyển sang phần giải thích và hiểu. Nếu đây là một mối quan hệ lạm dụng hoặc một người nào đó mà bạn không muốn tìm thấy điểm chung, điều đó không sao cả. Bạn được phép buông ra và bỏ đi. Bạn không cần phải làm theo các bước này cho mọi tình huống – hãy sử dụng phán đoán cá nhân của riêng bạn.

Hãy bắt đầu quá trình phân tích cảm xúc. Nếu bạn vừa làm tổn thương ai đó, bất chấp ý định tốt nhất của bạn, thì đây là những gì bạn nên thử. Hãy nuốt chửng niềm kiêu hãnh của bạn trong giây lát. Tôi biết điều này là khó. Có thể bạn nghĩ rằng họ đang hoàn toàn phi lý hoặc bạn hoàn toàn không nhìn thấy khía cạnh của họ. Được thôi. Bạn có thể xác nhận quan điểm của họ mà không cần đồng ý với họ. Xác thực quan điểm của họ. Một lần nữa, bạn không cần phải đồng ý. Bạn chỉ cần xác nhận xem điều đó có thể đúng với họ như thế nào. Một số tùy chọn mà bạn có thể tự đưa ra:

• “Tôi nghe thấy bạn và tôi muốn hiểu thêm”.
• “Thật hợp lý khi bạn cảm thấy _______.”
• “Tôi đánh giá cao rằng bạn đã chia sẻ điều này với tôi.”

Cố gắng hiểu.

Khi người kia đã sẵn sàng (luôn hỏi), có thể hữu ích nếu bạn cố gắng hiểu sâu hơn về những gì đã xảy ra trong tình huống này. Bạn sẽ muốn tìm hiểu:

• Bạn đã tác động đến họ như thế nào
• Tại sao điều này dẫn đến kết quả đó
• Làm thế nào mọi thứ có thể khác vào lần sau

Sửa chữa.

Hình thức sửa chữa và mức độ sẽ phụ thuộc vào mức độ tổn thương và những gì đã xảy ra. Bạn có thể:

• Thừa nhận cảm xúc của họ và những gì đã xảy ra
• Xin lỗi và chịu trách nhiệm về phần mình
• Thảo luận và thống nhất phương án sửa chữa, ngăn chặn tình trạng này tái diễn
• Chia sẻ quan điểm của bạn.

Một khi người kia có cơ hội cảm thấy được lắng nghe và thấu hiểu, họ có thể sẵn sàng lắng nghe về khía cạnh tương tác của bạn. Bên bạn có thể bao gồm ý định của bạn và lý do tại sao bạn đã làm những gì bạn đã làm. Trong một số trường hợp, việc chia sẻ điều này là không phù hợp và trong những trường hợp khác, nó có thể cực kỳ hữu ích. Cố gắng tránh phòng thủ hoặc nói bất kỳ tuyên bố nào được liệt kê trên trang này. Bạn có thể phải nghỉ giữa mỗi bước này hoặc quay lại một bước nhiều hơn một lần. Vậy là được rồi. Điều quan trọng nhất là bạn sẵn sàng lắng nghe, học hỏi và tìm ra cách làm tốt hơn. Và hãy nhớ rằng, các bước này chỉ hoạt động với người sẵn sàng tham gia vào hoạt động. Nếu bạn đang đối phó với một cá nhân lạm dụng hoặc một người không quan tâm đến việc giúp bạn hiểu, thì tất cả những nỗ lực của bạn sẽ không được đón nhận.

Cách Chia Sẻ Mà Không Làm Tổn Thương Cảm Nhận Của Họ

Một tình huống khác mà chúng ta thường có những dự định tuyệt vời, nhưng lại có xu hướng bị rối tung, đó là khi chúng ta đang chia sẻ cảm xúc, mối quan tâm hoặc đề xuất của mình với ai đó. Chia sẻ cảm nhận của chúng ta (đặc biệt là khi điều đó thực sự riêng tư hoặc nhạy cảm) có thể rất khó. Đôi khi nó giúp hàn gắn một mối quan hệ và mang chúng ta đến gần nhau hơn; những lần khác, người khác không nhận được thông điệp của chúng ta tốt và điều đó dẫn đến chia rẽ. Đây là một trở ngại giao tiếp khác mà bạn không phải lúc nào cũng làm đúng, nhưng có một số cách để giảm thiểu rủi ro.

Dưới đây là một số mẹo giúp bạn chia sẻ cảm giác của mình mà không làm tổn thương người kia:

• Cố gắng tập trung vào trải nghiệm và cảm xúc của chính bạn.
• Tránh bắt đầu các câu bằng “Bạn” và hoán đổi nó thành “Tôi cảm thấy”.
• Sử dụng một giọng điệu bình tĩnh.
• Tránh la hét.
• Tránh gọi tên hoặc xúc phạm.
• Chọn từ ngữ của bạn một cách cẩn thận.
• Lập kế hoạch trước những gì bạn muốn nói có thể hữu ích.
• Hãy trình bày cụ thể về cảm giác của bạn và những gì bạn tin rằng đang dẫn đến cảm giác đó.
• Kể một câu chuyện hoặc đưa ra ví dụ có thể giúp người kia hiểu.
• Hãy nghĩ về mục tiêu của bạn cho cuộc trò chuyện này. Bạn muốn họ biết hoặc hiểu gì? Bạn muốn khác biệt ở điểm nào? Hãy sẵn sàng lắng nghe cả hai bên.

Nếu người kia tỏ ra tôn trọng và sẵn sàng trò chuyện, việc lắng nghe ý kiến của họ có thể hữu ích. Biết rằng bạn có thể lập kế hoạch và nói mọi thứ một cách chính xác và họ có thể vẫn chưa nhận ra ý hoặc chưa hiểu.

• Kiểm soát những gì bạn có thể.

Một lần nữa, hãy nhớ rằng có những tình huống bạn sẽ nói mọi thứ đúng và làm tất cả theo sách nhưng nó vẫn không diễn ra tốt đẹp. Cố gắng kiểm soát khía cạnh của câu chuyện của bạn. Chúng ta không thể kiểm soát cách người khác tiếp nhận chúng ta, nhưng chúng ta có thể cố gắng hết sức để chia sẻ những điều đồng bộ với giá trị của chúng ta.

Nếu bạn đã chia sẻ điều gì đó và điều đó gây tổn thương hoặc người khác hiểu lầm, bạn có thể xem lại danh sách này và xem bạn đã làm như thế nào. Bạn cũng có thể hỏi họ về cách bạn có thể gửi thông điệp này hiệu quả hơn vào lần sau.

Các Thành Phần Thiết Yếu

Hỗ trợ bản thân và những người khác không thực sự là nói điều “đúng” hay “hoàn hảo”. Cách các từ phát ra sẽ phụ thuộc vào người bạn đang nói chuyện, chủ đề và môi trường. Nhưng bạn có thể cố gắng đưa bốn thành phần sau vào giao tiếp của mình:

• Sự tò mò
• Sự hiểu biết
• Xác thực
• Đồng cảm

Sự tò mò có nghĩa là chúng ta luôn tìm hiểu về những người xung quanh và bản thân chúng ta. Chúng ta đang tìm hiểu về điều gì khiến chúng ta cảm thấy an toàn và được hỗ trợ, cách chúng ta muốn được giúp đỡ và những gì chúng ta cần trong thời điểm khủng hoảng và khó khăn. Bởi vì đây không phải là những phẩm chất cố định, những gì chúng ta cần và muốn sẽ luôn phát triển trong suốt cuộc đời của chúng ta.

Sự tò mò là đặt câu hỏi, cởi mở để thay đổi và biết rằng chúng ta sẽ không bao giờ hoàn thành việc tìm hiểu bản thân và những người khác. Sự tò mò mở ra cánh cửa để hiểu, xác nhận và đồng cảm. Bạn có thể thể hiện sự tò mò bằng cách:Đặt những câu hỏi mở như

“Bạn có thể cho tôi biết thêm về _______ không?” hoặc

“Tôi đang lắng nghe nếu bạn muốn kể cho tôi nghe về những gì đã xảy ra hôm nay”.

Sử dụng phương pháp lắng nghe tích cực bao gồm các tín hiệu phi ngôn ngữ như gật đầu, giao tiếp bằng mắt và chú ý lắng nghe cuộc trò chuyện mà không bị phân tâm.

Hiểu biết là điều xảy ra sau khi chúng ta sử dụng tính tò mò. Liệu chúng ta có bao giờ hiểu hết những gì chúng ta cần hoặc những gì người khác mong đợi ở chúng ta? Chắc là không. Nhưng chúng ta có thể tiếp tục tìm kiếm sự hiểu biết và kiến thức. Hiểu biết không giống như đồng ý.

Tôi có thể hiểu tại sao bạn có thể cảm thấy như vậy mà vẫn không tự mình trải qua cảm giác đó hoặc đồng ý với nó. Hiểu đơn giản là sử dụng sự tò mò của bạn để vẽ một bức tranh và cố gắng hiểu được lý do tại sao, như thế nào và cái gì. Nó đang tạo chỗ cho khả năng. Không cho rằng bạn biết họ cảm thấy thế nào chỉ vì bạn đã từng trải qua một tình huống tương tự. Đặt câu hỏi để đảm bảo rằng bạn hiểu cảm giác của người kia, chẳng hạn như

“Có vẻ như ____ là phần khó nhất đối với bạn, phải không?” Tiếp tục để họ chia sẻ cho đến khi cả hai cảm thấy đã đạt được sự thấu hiểu và không quá vội vàng.

Khi chúng ta hiểu điều gì đó, chúng ta có thể xác nhận nó. Giống như sự hiểu biết, xác thực không giống như một sự chứng thực. Nó chỉ đơn giản có nghĩa là bạn có thể thấy điều gì đó có thể xảy ra và nhận ra điều đó ở chính bạn hoặc người khác. Điều này thoạt đầu có thể là một thách thức, nhưng nó hoàn toàn có thể xảy ra. Tôi biết điều đó là có thể, bởi vì tôi làm việc đó hàng ngày để kiếm sống. Bạn có thể ngồi với ai đó, xác nhận kinh nghiệm của họ, và không hoàn toàn đồng ý với họ. Khi tôi bắt đầu đào tạo để trở thành một nhà trị liệu, tôi đã học về một thứ gọi là sự quan tâm tích cực vô điều kiện. Điều đó có nghĩa là nhà trị liệu có và thể hiện sự chấp nhận tổng thể đối với thân chủ bằng cách gạt bỏ những ý kiến và thành kiến cá nhân của họ sang một bên.

Xác thực liên quan đến việc tạo không gian để lắng nghe và hiểu cảm giác của bạn hoặc người khác trong trải nghiệm độc đáo của họ. Điều đó cho phép bản thân bạn hiểu rằng trải nghiệm của bạn và trải nghiệm của họ có thể đúng cùng một lúc. Không phải lúc nào tôi cũng đồng ý với những gì khách hàng của mình nói. Có thể những lựa chọn mà họ đưa ra không phải là những lựa chọn mà tôi sẽ làm trong cuộc đời của chính mình. Được thôi. Tôi vẫn có thể giữ không gian trong phòng, khuyến khích họ chia sẻ và xác thực trải nghiệm của họ. Tôi có thể xem họ là những con người độc nhất với những trải nghiệm cá nhân. Xác thực nghe có vẻ như: “Có lý do tại sao bạn cảm thấy như vậy.” “Tôi hiểu tại sao bạn lại phản ứng như vậy.” “Đó là một cảm giác dễ hiểu để có, đặc biệt là trong tình huống này.”

Sau khi bạn sử dụng sự tò mò, phát triển sự hiểu biết và xác thực, thì sự đồng cảm sẽ đến. Đồng cảm là tạo không gian cho cảm xúc, hiểu chúng và cho phép cảm xúc tồn tại. Mọi thứ đều có ý nghĩa trong ngữ cảnh. Khi tìm hiểu về lý do tại sao một người lại là như vậy, chúng ta có thể phát triển sự đồng cảm và thấu hiểu. Chúng ta cũng có thể nhìn mọi thứ từ một góc độ khác và phát triển một quan điểm thay thế cho tình huống có tính nhân ái hơn và ít phán xét hơn. Bạn đang thể hiện sự đồng cảm khi bạn đặt câu hỏi, cố gắng hiểu và xác thực một ai đó. Bạn cũng có thể thử.

Lắng nghe và loại bỏ phiền nhiễu

• Chia sẻ về khoảng thời gian mà bạn cũng cảm thấy như vậy và bình thường hóa phản ứng của họ
• Hạn chế đưa ra các đề xuất và chỉ để họ thể hiện bằng cảm xúc
• Cảm ơn họ đã chia sẻ với bạn
• Tiếp tục liên hệ và kết nối

Khi bạn ủng hộ bản thân hoặc người khác, hãy cố gắng tập trung ít hơn vào việc nói điều đúng và nhiều hơn vào những thành phần này.

Hãy tự hỏi bản thân: Làm thế nào tôi có thể hiểu rõ hơn về tình huống này? Có điều gì tôi không hiểu về cảm giác của họ hoặc những gì họ đang trải qua không?

Làm cách nào để tôi có thể giúp họ cảm thấy được hiểu và được hỗ trợ? Những lời nói hoặc hành động nào có thể thể hiện sự đồng cảm trong tình huống này? Nếu bạn dẫn dắt với sự tò mò và tìm kiếm sự hiểu biết, sự xác thực và đồng cảm sẽ đến tự nhiên.

Làm Thế Nào Để Trở Thành Một Người Hỗ Trợ Hiệu Quả

Nếu bạn đang đọc cuốn sách này, bạn có thể thấy hữu ích. Có thể bạn xác định là một người đồng cảm hoặc một người trợ giúp. Bạn cũng có thể cảm thấy thành công hoặc tự hào khi bạn giúp đỡ người khác. Đôi khi, khi chúng ta đang cố gắng giúp đỡ, chúng ta bị cuốn vào và tập trung vào cảm giác mình là một người trợ giúp “tốt”, thay vì trở thành một người trợ giúp hiệu quả. Có một sự khác biệt giữa hai điều này. Đây là nơi ý định và tác động trở lại bức tranh toàn cảnh. Bạn cần đảm bảo rằng ý định của bạn là tốt và tác động của bạn cũng phù hợp với những gì người kia cần. Nếu chúng ta không biết ai đó cần gì hoặc thậm chí quan tâm hỏi gì, chúng ta thường giúp đỡ vì điều đó cảm thấy tốt cho chúng ta chứ không phải vì chúng ta thực sự muốn khắc phục sự cố.

Vậy, điều gì tạo nên một người hỗ trợ đắc lực? Dưới đây là một vài thành phần chính:

• Kỹ năng lắng nghe tốt
• Khả năng hỏi về và xác định những gì người kia cần
• Ranh giới mạnh mẽ

Đã bao nhiêu lần ai đó cắt ngang bạn giữa câu và háo hức hỏi “Ôi trời, nhưng bạn đã thử _____ chưa?” Tôi biết điều đó đã xảy ra với tôi cả triệu lần. Chúng ta quá hào hứng giúp đỡ hoặc sửa chữa đến nỗi chúng ta không dành thời gian tìm hiểu những gì người đó tin rằng họ cần hoặc muốn. Nếu bạn muốn trở thành người hỗ trợ đắc lực, bạn phải phát triển kỹ năng lắng nghe xuất sắc. Điều này liên quan đến việc hỏi và lắng nghe về:

• Những gì người đó đang đấu tranh với
• Những tài nguyên nào họ có khả năng tiếp cận
• Những gì họ đã thử

Họ đang yêu cầu điều gì trong thời điểm đó (Gợi ý: đó có thể không phải là một giải pháp, mà là một đôi tai biết lắng nghe và một chút lòng trắc ẩn.)

Bạn càng có khả năng lắng nghe và hiểu nhu cầu của người khác, thì bạn càng có nhiều khả năng hỗ trợ họ theo cách hữu ích nhất cho họ. Ranh giới mạnh mẽ cũng rất cần thiết cho những người giúp đỡ. Đã có lúc tôi thực sự nghĩ rằng mình có trách nhiệm phải sửa chữa mọi thứ cho mọi người. Nếu điều gì đó khó khăn xảy ra với một thành viên trong gia đình, tôi cũng phải mang theo nó. Tôi phải làm cho nó ổn.

Khi bắt đầu sự nghiệp của mình, tôi đã gặp khó khăn khi để khách hàng của mình đau khổ tại văn phòng. Tôi đã bị xuống tâm trạng không kém vì điều đó hoặc điều đó có nghĩa là tôi “thiếu nhạy cảm” và “không quan tâm”. Những điều tôi đọc và thấy trên tin tức sẽ gắn bó với tôi trong nhiều tuần. Tôi cảm thấy tội lỗi vì đã tận hưởng cuộc sống của mình khi mọi thứ trên thế giới “tồi tệ”. Thật khó cho tôi để tận hưởng cuộc sống. Mọi thứ đều đen trắng. Tốt hay xấu. Tôi phán xét những người dường như có thể quên đi những gì đang diễn ra và liên tục tự hỏi bản thân, “Làm thế nào mà họ lại không quan tâm?” Nó hoàn toàn không bền vững, và tôi biết phải thay đổi điều gì đó. Tôi đã biết rằng bạn thực sự không cần phải giúp đỡ tất cả mọi người và sẽ không thể làm được như vậy. Bạn có thể phải đặt giới hạn với mọi người khi bạn không có năng lượng, nguồn lực hoặc năng lực để hỗ trợ họ và điều đó không sao cả.

Trên thực tế, đó là điều lành mạnh và có đạo đức. Khi chúng ta thành thật với những người cần chúng ta hỗ trợ, họ có thể chuyển sang những người khác và các nguồn lực sẵn có hơn để giúp đỡ họ. Một số tình huống có thể kêu gọi sự trợ giúp từ chuyên gia hoặc người có kinh nghiệm hơn trong lĩnh vực này. Hướng dẫn ai đó đến các tài nguyên khác hoặc nói rằng bạn không thể giúp đỡ không có nghĩa là bạn không quan tâm hoặc bạn đang bỏ rơi họ. Nó có nghĩa là bạn đang cố gắng hết sức để cung cấp cho họ những nguồn lực phù hợp, đồng thời tạo cho mình khả năng đặt ra giới hạn và quan tâm đến bản thân.

Dưới đây là một số cách để nói với ai đó rằng bạn hiện không có đủ năng lượng, tài nguyên hoặc khả năng để giúp họ:

“Tôi rất tiếc vì điều này đang xảy ra. Tôi đã có một ngày khó khăn và cảm thấy như mình không thể là người hỗ trợ tốt nhất cho bạn lúc này. Tôi có thể gọi cho bạn vào ngày mai?”

“Tôi không nghĩ mình là người tốt nhất để giúp bạn việc này. Bạn đã nghĩ đến việc liên hệ với _____ chưa? ”

“Chủ đề này thực sự rất khó đối với tôi.”

“Tôi thực sự muốn hỗ trợ bạn và hiện tại tôi đang cảm thấy kiệt sức. Tôi có thể cho bạn biết khi tôi có không gian để nói về điều này không? ”

Chờ từ từ hãy trả lời cho đến khi bạn sẵn sàng. Lưu ý: Nếu ai đó đang tự tử hoặc có ý định làm hại bản thân và bạn cảm thấy rằng bạn không thể giúp họ, điều quan trọng là hướng dẫn họ đến các nguồn lực phù hợp.

Điều này có thể bao gồm việc liên hệ với Đường dây nóng ngăn chặn tự tử quốc gia (the National Suicide Prevention Lifeline); gọi một người bạn đáng tin cậy, nhà trị liệu hoặc thành viên gia đình để giúp đỡ; hoặc liên hệ với các dịch vụ khẩn cấp. “Bạn đã bao giờ có một trong những ngày choáng ngợp và cần thời gian cho bản thân chưa? Đó là tôi của ngày hôm nay. Tôi e rằng nếu tôi cố gắng cho bạn lời khuyên hoặc lắng nghe, tôi sẽ không hoàn thành xuất sắc công việc. Tôi có thể kiểm tra lại với bạn (chèn thời gian) được không? ” “Tôi muốn ở đó vì bạn và ủng hộ bạn. Tôi không nghĩ mình có đủ khả năng để làm việc đó ngay bây giờ và tôi biết tôi sẽ làm sau khi ngủ một giấc. Bạn có cảm thấy như chúng ta có thể nói về điều này (chèn thời gian) không? ” “Tôi thực sự muốn hỗ trợ bạn, nhưng tôi cần tập trung vào điều này (dự án / bất cứ điều gì) ngay bây giờ. Tôi có thể kiểm tra với bạn sau được không? ”

 “Tôi không cảm thấy thoải mái khi nói về chủ đề này với bạn. Có ai khác mà bạn có thể chia sẻ điều này với? ” Tất nhiên, có một số tình huống nhất định mà bạn có thể cần giúp đỡ họ ngay cả khi bạn không còn đủ năng lượng tinh thần, đặc biệt nếu bạn là cha mẹ hoặc người chăm sóc cho người nương tựa vào bạn. Những cách bạn có thể thiết lập ranh giới sẽ phụ thuộc phần lớn vào mối quan hệ của bạn với người đó, nguồn lực bạn có thể tiếp cận và tình hình. Cố gắng tập trung vào những giới hạn và ranh giới mà bạn có thể đặt ra và những lĩnh vực nào nằm trong tầm kiểm soát của bạn.

Ngay cả khi có ranh giới, bạn vẫn có thể trải qua những cảm xúc mạnh mẽ khi điều gì đó xảy ra với người bạn yêu thương. Nhưng ranh giới sẽ ngăn bạn vượt quá mức cần thiết hoặc chịu đựng nhiều hơn cần thiết. Chúng sẽ cho phép bạn tập trung vào việc giúp đỡ người kia và lắng nghe nhu cầu của họ một cách hiệu quả. Hãy nhớ rằng, mục tiêu là tạo không giang cho nỗi đau chứ không phải mang nó. Khi bạn tạo không gian, bạn ngồi với người đó, đồng cảm, thừa nhận, hỏi bạn có thể phục vụ ở đâu và xác thực. Mang theo nỗi đau của họ sẽ cảm thấy nặng nề và quá tải. Nó cũng không giúp được gì cho họ hoặc cho bạn. Bạn có thể tự hỏi mình những câu hỏi này bất cứ khi nào bạn muốn giúp đỡ hoặc sửa chữa điều gì đó cho người khác:

• Các ranh giới của tôi có bị vi phạm khi tôi cố gắng giúp đỡ không?
• Tôi có cảm thấy kiệt quệ về mặt tinh thần hoặc thể chất sau khi giúp đỡ không?
• Sự hỗ trợ mà tôi đang đem đến có hiệu quả không?
• Điều gì đang thúc đẩy tôi giúp đỡ theo cách này?
• Tôi có trở nên bực bội vì vai trò của mình trong tình huống này không?
• Tôi có cảm thấy mình phải chứng minh giá trị của mình thông qua việc giúp đỡ không?
• Tôi có phải là người thích hợp để đề nghị hỗ trợ trong tình huống này không?
• Tôi đã hỏi người kia rằng họ muốn được giúp đỡ như thế nào chưa?
• Sự trợ giúp mà tôi đang cung cấp có khiến tôi mất đi những thứ khác mà tôi trân trọng không?
• Việc giúp đỡ có khiến tôi cảm thấy bất lực và / hoặc không được đánh giá cao không?

Trở thành một người hỗ trợ hiệu quả thực sự phải lắng nghe, tìm kiếm sự thấu hiểu, xác nhận, đồng cảm và những ranh giới mạnh mẽ với bản thân và những người khác. Sẽ không sao nếu bạn không phải lúc nào cũng nói điều đúng; bạn không phải là thiệp Hallmark. Bạn là con người. Hãy giảm bớt áp lực cho bản thân để luôn trở nên hoàn hảo và nói hoặc làm điều đúng. Dẫn đầu với những thành phần thiết yếu đó và bạn sẽ ngạc nhiên về cách những cử chỉ và cụm từ nhỏ nhất giúp ích cho bạn và những người xung quanh.

Là Con Người Là Có Tiêu Cực

Hỗ trợ người khác và lắng nghe những lời phàn nàn có thể thực sự là một thử thách. Khi chúng ta không thể sửa chữa điều gì đó hoặc một chủ đề quá tải, chúng ta có thể bị cám dỗ để loại người đó khỏi cuộc sống của mình hoặc chỉ đơn giản gọi họ là “tiêu cực”. Nhưng con người vốn có bản chất tiêu cực và nó giúp giữ cho chúng ta sống sót. Xu hướng của chúng ta chú ý nhiều hơn đến những thứ xấu và coi nhẹ những thứ tốt không phải là một sự tình cờ – đó là sản phẩm của quá trình tiến hóa cần thiết cho sự tồn tại. Chức năng chính của bộ não con người là tìm kiếm nguy hiểm và giữ cho chúng ta sống sót, chứ không phải để làm cho chúng ta hạnh phúc.

Đây là lý do tại sao suy nghĩ tích cực liên tục thực sự có thể vừa độc hại vừa nguy hiểm. Nếu không có một chút tiêu cực, tất cả chúng ta sẽ thực sự lạc lối. Quay trở lại khi, việc chú ý đến những phần xấu, nguy hiểm của sự tồn tại của con người thực sự là vấn đề sống hay chết. Những người có thể cảm nhận được nguy hiểm và phản ứng nhanh có nhiều khả năng sống sót hơn. Thế giới đã thay đổi rất nhiều kể từ đó, nhưng bộ não của chúng ta vẫn vậy. Đây là lý do tại sao chúng ta có thể thấy mối đe dọa ở những nơi mà nó không thực sự tồn tại hoặc có những phản ứng không cân xứng với một số sự kiện nhất định. Bộ não của bạn không thể phân biệt đâu là mối đe dọa thực sự và đâu là mối đe dọa được nhận thức. Tôi biết, điều đó thật khó hiểu.

Nhưng bạn càng có thể hiểu rõ về suy nghĩ tiêu cực và mục đích của nó, thì bạn càng xác định được thời điểm lối suy nghĩ sơ khai đó có hiệu quả với bạn và những người khác. Con người cũng dễ mắc phải một thứ gọi là thành kiến tiêu cực. Điều này có nghĩa là những tác động tiêu cực có ảnh hưởng lớn hơn nhiều đến não bộ của chúng ta so với những tác động tích cực. Trong một nghiên cứu do nhà tâm lý học John Cacioppo thực hiện, mọi người được cho xem những bức tranh có hình ảnh tích cực, tiêu cực hoặc trung tính. Hình ảnh tiêu cực tạo ra phản ứng trong vỏ não mạnh hơn nhiều so với hình ảnh tích cực hoặc trung tính, có nghĩa là mọi người có nhiều khả năng ghi nhớ các kích thích tiêu cực.

Quá trình xử lý thần kinh trong não cũng diễn ra nhiều hơn khi chúng ta tiếp xúc với các kích thích tiêu cực, nguy hiểm hoặc đe dọa. Con người có xu hướng: Ghi nhớ những trải nghiệm đau thương hơn là những trải nghiệm tích cực. Hãy nhớ những lời lăng mạ nhiều hơn là những lời khen ngợi hay tán dương. Phản ứng mạnh mẽ hơn với các kích thích tiêu cực. Nghĩ về những điều tiêu cực nhiều hơn những điều tích cực. Phản ứng với những sự kiện tiêu cực nhiều hơn những sự kiện tích cực. Học hỏi thêm từ các tình huống hoặc kết quả tiêu cực. Đưa ra quyết định dựa trên thông tin tiêu cực nhiều hơn thông tin tích cực. Hãy tập trung vào những gì chúng ta có thể phải từ bỏ để đạt được mục tiêu thay vì những gì chúng ta có thể đạt được. Tập trung nhiều hơn vào thông tin tiêu cực về một người quen mới. Lưu trữ những ký ức tiêu cực trong trí nhớ dài hạn thường xuyên hơn những ký ức tích cực. Với việc bộ não của chúng ta luôn nhấn mạnh vào việc tập trung vào điều tiêu cực, không có gì lạ khi trở nên tích cực lúc nào cũng khó khăn như vậy! Chúng ta phải chấp nhận rằng bộ não của chúng ta chỉ đang cố gắng giữ cho chúng ta sống sót và an toàn. Sau đó, chúng ta có thể tìm ra những cách mới để vận hành trong thế giới hiện đại mà không khiến chúng ta thấy thất bại hoặc mối đe dọa ở những nơi thậm chí không tồn tại.

Không, Bạn Không Thể Loại Bỏ Mọi Tiêu Cực Ra Khỏi Cuộc Sống Của Mình

Có hàng nghìn bài báo trực tuyến khuyến khích chúng ta “loại bỏ tiêu cực” khỏi cuộc sống của mình, và tôi thấy nó khá thú vị. Khi tôi nghe điều này, tôi nghĩ, Điều đó có nghĩa là gì? Bạn sẽ không nói chuyện với bất cứ ai tiêu cực hoặc phàn nàn? Những chủ đề nào bị giới hạn? Với tất cả những gì bạn vừa học về não, tôi nghĩ chúng ta có thể đồng ý rằng việc loại bỏ mọi tiêu cực khỏi cuộc sống của bạn không những không thể mà còn nguy hiểm. Khi mọi người nói rằng họ muốn loại bỏ tiêu cực, tôi thấy rằng họ thực sự có nghĩa là họ chỉ không muốn đấu tranh hoặc bận tâm với bất cứ điều gì khiến họ cảm thấy tồi tệ hoặc không thoải mái.

Câu nói này thường được sử dụng như một lý do để không làm việc với bản thân, loại bỏ mọi người khỏi cuộc sống của bạn hoặc phớt lờ những vấn đề hiển nhiên trên thế giới. Điều đó cực kỳ nguy hiểm cho các mối quan hệ của chúng ta và sẽ dẫn đến việc kết thúc mối quan hệ với những người không lạm dụng hoặc độc hại, nhưng chỉ đang trải qua một khoảng thời gian khó khăn. Nếu bạn cắt đứt mọi người khỏi cuộc sống của bạn, những người đang thể hiện bất kỳ tiêu cực nào, bạn sẽ không bao giờ hình thành các loại liên kết chặt chẽ phát triển thông qua đấu tranh và khó khăn. Bây giờ, bạn hoàn toàn nên đánh giá các mối quan hệ và có thể kết thúc chúng, với những người đối xử không tốt với bạn, lạm dụng hoặc không coi trọng mối quan hệ của bạn. Nhưng đó không phải là tiêu cực. Sự tiêu cực có thể biểu hiện dưới dạng trầm cảm, một sự kiện khó khăn trong cuộc sống như mất cha mẹ hoặc bị sa thải, trải qua quá trình chuyển đổi hoặc vật lộn với một vấn đề sức khỏe. Nó không phải lúc nào cũng độc hại hoặc lạm dụng. Đó thường chỉ là cuộc sống và đôi khi cuộc sống trở nên khó khăn. Khi bạn đang nghĩ về việc “cắt bỏ mọi tiêu cực ra khỏi cuộc sống của mình”, bạn có thể muốn tự hỏi mình:

• Tôi có gặp khó khăn trong việc xác định ranh giới của mình ở đây không?
• Có điều gì đó về chủ đề này hoặc người nào đó cảm thấy đe dọa tôi không?
• Đây có phải là vấn đề hay do con người mang lại cảm giác cho tôi?
• Tôi nghĩ điều gì sẽ cải thiện trong cuộc sống của mình nếu tôi loại bỏ được sự tiêu cực này?
• Có điều gì tôi có thể học được từ điều này trước khi loại bỏ nó khỏi cuộc sống của mình không?
• Tôi đang đặt ra một ranh giới hay đang chạy trốn một vấn đề quan trọng?
• Tại sao tôi muốn sống một cuộc sống không có tiêu cực?
• Nếu tôi đang đối mặt với một vấn đề như thế này, sẽ như thế nào nếu người này cắt đứt tôi khỏi cuộc sống của họ?

Điều này không có nghĩa là chúng ta phải chấp nhận rằng chúng ta sẽ luôn luôn tiêu cực. Nó có nghĩa là chúng ta có thể làm việc với những gì chúng ta đã có và cố gắng tạo ra sự linh hoạt hơn về tinh thần và cảm xúc. Chúng ta cũng có thể giúp bản thân cảm thấy an toàn hơn. Đây là cách thực hiện:

• Hãy chú ý đến những điều tốt đẹp.
• Chúng ta biết rằng nhận ra điều tốt khó hơn nhiều so với nhận thấy điều xấu.
• Hãy chắc chắn rằng bạn thực sự tiếp thu nó, tập trung vào cảm giác của nó, thậm chí viết nó ra giấy.

Viết nó ra có thể giúp bạn tích hợp ký ức và tập trung vào nó, và bạn có thể nhìn lại nó trong tương lai.

Theo dõi sự tự nói của bạn. Tự nói về bản thân thường là thứ kéo dài nhiều suy nghĩ tiêu cực của chúng ta.

Chúng ta nói những điều như “Tôi sẽ không bao giờ thành công” hoặc “Mọi người đều ghét tôi”.

Bất cứ khi nào bạn có những suy nghĩ như thế này, hãy xem liệu bạn có thể chú ý đến chúng và đặt câu hỏi cho chúng hay không.

Định hình lại tình huống.

Một số người gọi điều này là đưa suy nghĩ của bạn vào thử nghiệm.

Giả vờ rằng bạn là một luật sư và điều tra suy nghĩ của bạn.

Liệu họ có đứng lên trong cuộc xét xử ngoài một sự nghi ngờ hợp lý không?

Tìm màu xám. Có cách nào khác để hiểu điều gì đang xảy ra không?

Nhưng tôi không thể chịu nổi người “tiêu cực”

Tôi biết rằng rất nhiều tiêu cực có thể bắt đầu đeo bám bạn. Có thể hiểu được rằng ai đó có thể muốn bao quanh mình với những điều hạnh phúc, tươi đẹp, tích cực. Nhưng thế giới đôi khi thực sự lộn xộn và có nhiều thứ xung quanh chúng ta đang cầu xin sự chú ý của chúng ta và yêu cầu chúng ta cảm nhận được điều gì đó. Nếu tất cả chúng ta phớt lờ những lời kêu gọi này, thế giới sẽ không bao giờ thay đổi và các mối quan hệ của chúng ta sẽ gần như không bị trầy xước. Điều này không có nghĩa là chúng ta cần phải bao quanh mình với sự tiêu cực và đáp ứng mọi lời kêu gọi giúp đỡ. Bạn được phép thiết lập ranh giới.

Và tôi muốn điều chỉnh lại cách chúng ta nhìn nhận “những người tiêu cực” trong thế giới của chúng ta. Thật ra tôi không thực sự tin vào cái gọi là những người tiêu cực. Tôi tin rằng có những người: cảm thấy không an toàn đang đấu tranh, bị tổn thương đã không học được rằng họ cũng được phép trải qua những cảm xúc “tốt”; Những người này thường có nhiều suy nghĩ tiêu cực hơn và dựa vào suy nghĩ tiêu cực để đối phó. Nhưng họ không phải là “những người tiêu cực”, những người không bao giờ có thể thay đổi và cần phải loại bỏ khỏi cuộc sống của chúng ta. Một lần nữa, tiêu cực và ngược đãi hoặc gây tổn thương là hai điều hoàn toàn khác nhau. Không đối phó với những người tiêu cực hoặc loại bỏ họ ra khỏi cuộc sống của bạn không giống như việc thiết lập ranh giới với người làm tổn thương bạn hoặc tiếp tục làm tổn thương bạn. Bạn được phép thiết lập ranh giới với những người này và điều quan trọng là bạn phải làm như vậy.

Những gì tôi đang đề cập đến là sự phân loại của chúng ta về những người tiêu cực khi họ:

• nói về cảm giác thách thức
• thảo luận về sự bất bình đẳng thực sự và các vấn đề trên thế giới
• kêu gọi chúng ta vì đã làm tổn thương họ theo một cách nào đó
• kích hoạt cảm giác thách thức trong chúng ta

Tiêu cực đã trở thành một từ thường dùng để chỉ những điều chúng ta không thích hoặc không muốn đối mặt. Chúng ta gọi ai đó là “tiêu cực” như một cách để họ im lặng hoặc miễn trách nhiệm cho bản thân. Đôi khi sự tiêu cực có gây khó chịu không? Ồ, có chứ. Nhưng nó cũng buộc chúng ta phải nhận ra điều gì là quan trọng, để sửa chữa các mối quan hệ và tạo ra sự thay đổi. Nếu không có nó, chúng ta sẽ hoàn toàn lạc lối. Chúng ta có thể muốn im lặng khi người đó nói về một vấn đề công bằng xã hội quan trọng đối với họ vì điều đó làm chúng ta khó chịu và khiến chúng ta không muốn đề cập đến đặc quyền của riêng mình. Chúng ta có thể muốn bỏ qua cuộc nói chuyện đó về sức khỏe của bạn mình vì nó khiến chúng ta phải đối mặt với cái chết của chính mình. Chúng ta không muốn nghe về việc mất việc làm của bạn mình vì điều đó khiến chúng ta cảm thấy bất lực và kém hiệu quả.

Có rất nhiều lý do khiến sự tiêu cực và phàn nàn có thể làm phiền bạn. Hầu hết trong số chúng có mọi thứ liên quan đến bạn và không liên quan gì đến người kia. Bởi vì vậy, hãy đối mặt với nó, tất cả chúng ta đôi khi hơi tiêu cực. Nếu bạn bị lôi kéo để gán cho ai đó là tiêu cực, có thể hữu ích nếu bạn tự hỏi mình một số câu hỏi trong số này. Chúng sẽ giúp bạn giải mã xem người này thực sự chỉ đang tỏ ra tiêu cực hay đó là điều gì khác cần được chú ý hơn.

• Có phải họ đang khơi dậy một cảm xúc khó tả trong tôi?
• Họ có phải là một lời nhắc nhở về một người khác mà tôi biết?
• Có phải họ đang ép tôi xem xét các vấn đề mà họ đang phàn nàn hoặc đang thảo luận không?
• Tôi không thích những gì họ đang chỉ ra ở tôi?
• Tôi có cảm thấy bất lực khi họ đang chia sẻ những suy nghĩ của họ không?

Người này đang làm hại tôi hay chỉ làm phiền tôi? (Có sự khác biệt.) Hành vi này có bị coi là lạm dụng không và tôi có cần thiết lập ranh giới với người này không? Có phải họ đang đấu tranh với điều gì đó khiến suy nghĩ của họ trở nên tiêu cực hơn? Cảm giác khó khăn là bình thường, và tất cả chúng ta đều có chúng. Chúng ta biết rằng chúng ta cần những cảm xúc và suy nghĩ này để sống. Nếu bạn không lo lắng, bạn có thể sẽ chết. Nếu bạn không trải qua nỗi buồn, bạn sẽ không biết điều gì quan trọng đối với mình. Nếu bạn không phàn nàn, sẽ không có gì được khắc phục. Đôi lúc tự hỏi:

• Điều gì sẽ xảy ra nếu những người tiêu cực chỉ cần nhiều sự đồng cảm và thấu hiểu hơn?
• Điều gì sẽ xảy ra nếu đó là chìa khóa giúp họ trở nên lạc quan hơn?
• Điều gì sẽ xảy ra nếu mỗi khi chúng ta loại ai đó ra khỏi cuộc sống của mình vì quá tiêu cực, chúng ta lại bỏ lỡ một cơ hội để học hỏi điều gì đó về bản thân?

Nói về những điều thực tế là khó. Đôi khi nó cảm thấy thực sự tiêu cực. Nhưng cũng có rất nhiều sự chữa lành, tiến bộ và hiểu biết được phát triển trong những thời điểm đó. Tôi tự hỏi điều gì sẽ xảy ra nếu chúng ta không cố gắng chạy trốn khỏi những cuộc trò chuyện này mà thay vào đó cố gắng tìm hiểu sâu hơn về lý do tại sao chúng lại diễn ra. Chúng ta phải thừa nhận các vấn đề nếu chúng ta muốn chúng thay đổi. Khi chúng ta cho mọi người không gian và sự xác thực, họ có nhiều khả năng cảm thấy tốt hơn và từ đó trở nên tích cực hơn. Chúng ta không thể sử dụng một số lời khuyên tích cực nhàm chán để làm cho một vấn đề biến mất; nó sẽ vẫn ở đó. Nó có thể sẽ trở nên tồi tệ hơn. Đôi khi chúng ta đang làm tổn thương người khác và chúng ta cần đánh giá hành vi của mình. Sự tiêu cực và phàn nàn cho phép chúng ta tiếp cận tất cả những thông tin này và mở ra cánh cửa thay đổi.

Làm Thế Nào Để Đối Phó Với Những Người Phàn Nàn Quá Nhiều

Sự tích cực và hạnh phúc liên tục, không ngừng nghỉ thường phụ thuộc vào khả năng tách rời và tạo khoảng cách với bất cứ điều gì đe dọa cảm giác đó. Nếu bạn có thể tránh mọi điều tồi tệ trên thế giới này bằng cách tắt TV, kiểm duyệt các cuộc trò chuyện, tránh xa một số người nhất định và sống cuộc sống của mình – thì bạn là một trong số rất rất ít người may mắn. Đều ổn cả nếu đồng thời vừa nhận thức rằng đây không phải luôn là điều phổ biến và vừa cảm thấy biết ơn vì điều này và biết rằng đó không phải lúc nào cũng là chuẩn mực. Tất cả chúng ta đều có quyền từ bỏ mọi thứ để nạp năng lượng và nghỉ ngơi – điều đó là cần thiết. Bạn không thể và không nên đọc tin tức hoặc nội dung đau buồn cả ngày cho mỗi ngày.

Là một nhà trị liệu, đôi khi những ngày của tôi thực sự khó khăn vì những câu chuyện tôi đang nghe. Tôi phải tìm không gian để quay lưng lại với nó để tôi có thể quay trở lại với nó tất cả vào ngày hôm sau. Nếu tôi tiếp tục suy nghĩ về tất cả và đắm mình 24/7, tôi sẽ kiệt sức và hoàn toàn không hiệu quả. Nhưng những người đang sống với nó thì sao? Còn những người không thể tắt nó đi hoặc quay đi thì sao? Chúng ta không có trách nhiệm gánh vác điều đó cho họ, nhưng việc có thêm sự đồng cảm và hiểu biết sâu sắc hơn về thế giới của họ có thể tác động đến cách chúng ta phân loại hành vi của họ và thay đổi cách chúng ta nhìn nhận họ.

Khi chúng ta ngụ ý rằng những người khác chỉ cần có thái độ tốt hơn hoặc nghĩ những suy nghĩ vui vẻ hơn, thì điều đáng hỏi là:

• Họ không thể trốn tránh hoặc quay lưng với bao nhiêu phần trăm cuộc đời?
• Những điều mà tôi có thể quay lưng lại với nó có thể là một thực tế hàng ngày đối với người khác?
• Làm thế nào để tôi có thể tự bảo vệ mình mà vẫn có được sự đồng cảm với người khác?

Nếu tôi phải đối mặt với những loại vấn đề này hàng ngày, liệu nó có ảnh hưởng đến suy nghĩ của tôi không?

Đối phó với khó khăn và đấu tranh không nhất thiết phải là “tiêu cực”. Có một sự khác biệt lớn giữa một người thảo luận về nỗi đau của họ và một người phàn nàn về đồ ăn ở mỗi nhà hàng. Điều quan trọng là chúng ta phải phân biệt giữa hai điều này.

Nhớ Sam từ chương sáu chứ? Sam thích đến phiên trị liệu để phàn nàn. Anh ấy đang tìm kiếm sự kết nối và xác thực, và biết rằng không gian trị liệu sẽ mang lại cho anh ấy điều đó. Khi tôi lật kịch bản và bắt đầu đưa ra lời khuyên, tôi hoàn toàn hiểu được cách xử lý của Sam. Đó không phải là thứ anh ấy cần hoặc muốn vào lúc đó. Than phiền có thể trở nên khó chịu khi nó lặp đi lặp lại hoặc khi chúng ta không biết cách trả lời than phiền. Trong phần đầu cuốn sách, chúng ta đã thảo luận về cách những lời phàn nàn thường có thể khiến chúng ta cảm thấy bất lực và buộc người nghe vào chế độ sửa chữa. Nếu bạn có ai đó trong cuộc sống của mình dường như thường xuyên phàn nàn, thì có nhiều cách để bạn có thể phản hồi lại những lời phàn nàn trong khi điều đó đang xảy ra. Một số người làm tốt hơn những người khác. Tôi sẽ hướng dẫn bạn một số cách tệ nhất và tốt nhất để trả lời cho sự than phiền.

Trước khi bạn trả lời, có thể hữu ích nếu bạn tự tìm hiểu một vài câu hỏi trong số những câu hỏi tự phản ánh này.

• Có cách nào tôi có thể hỗ trợ người này không?
• Tôi có thể xác nhận chúng không?
• Tôi có cùng lo lắng và băn khoăn không?
• Những gì người này đang chia sẻ với tôi có giá trị không?
• Tôi có phải là người quyết định hoặc biết điều gì là hợp lệ trong tình huống này không?
• Tôi sẽ cảm thấy bị tổn thương, bối rối hay một cảm xúc khó khăn nào khác trong tình huống này?
• Tôi muốn ai đó trả lời tôi như thế nào?
• Họ chỉ cần thời gian để xử lý hay đây là một vấn đề đang diễn ra?
• Người này đang thực sự phàn nàn hay họ đang đau khổ, đau buồn, v.v.?
• Đây là một vấn đề mang tính hệ thống hay phổ biến mà nhiều người phải đối phó?

Câu trả lời cho những câu hỏi này sẽ giúp bạn quyết định cách bạn nên trả lời. Các tùy chọn dưới đây là những cách phổ biến nhất mà mọi người phản hồi khi than phiền.

Thỏa thuận hoặc Không đồng ý

Tùy thuộc vào than phiền, bạn có thể trả lời bằng sự đồng ý hoặc không đồng ý. Đồng ý không phải lúc nào cũng là cách tốt nhất để phản hồi và không đồng ý không phải lúc nào bạn cũng tỏ ra lạnh nhạt hoặc xa cách. Bạn cũng không cần phải đồng ý với những gì ai đó đang nói để xác thực họ. Vì vậy, nếu tôi phàn nàn về nhiệt độ lạnh trong phòng và bạn đang nóng, bạn có thể nói “Ồ, cảm giác là bạn đang lạnh cũng có lý. Bạn có một chiếc áo cộc tay trên người! ” Bạn không nhất thiết phải đồng ý, chỉ cần xác thực kinh nghiệm của tôi và sự thật của tôi. Bạn cũng có thể hoàn toàn không đồng ý. Nhiều người cho rằng nếu họ định xác thực một than phiền, họ phải đồng ý với nó. Trong tình huống tương tự, bạn có thể nói “Thật lạ, nhiệt độ ở đây là 80 độ. Tại sao bạn nghĩ rằng bạn thấy lạnh? Có thể bạn đang bị bệnh? ” Cho dù bạn đồng ý hay không đồng ý, bạn muốn đảm bảo rằng bạn đang xác thực thực tế của người khác. Điều này có thể thực sự hiệu quả.

Biện minh hoặc Từ chối

Mọi người cũng có thể trả lời than phiền bằng sự biện minh hoặc từ chối. Đây thực sự là những phản hồi điển hình trong các phàn nàn quan hệ, và chúng chỉ tạo ra sự chia rẽ hơn nữa. Giả sử bạn phàn nàn rằng người bạn đời / người yêu của bạn không bao giờ nấu ăn. Họ có thể trả lời bằng một lời biện minh như “Anh/em không bao giờ yêu cầu em/anh và anh/em chỉ bận quá!” Hoặc họ có thể hoàn toàn phủ nhận than phiền của bạn với “Điều đó không đúng. Anh/em đã làm nhiều lần. ” Biện minh và phủ nhận hiếm khi hoạt động như một phản ứng cho một lời phàn nàn bởi vì chúng khiến người kia vào thế phòng thủ. Nó thường kết thúc một cuộc tranh cãi mà cả hai đều phàn nàn thay vì lắng nghe nhau. Tôi sẽ tránh điều này nhiều nhất có thể.

Thông cảm và giải quyết vấn đề

Thông cảm và giải quyết vấn đề là những phản ứng thực sự phổ biến khi phàn nàn. Tôi thấy sự đồng cảm hay sự thấu cảm hoạt động thực sự tốt. Bạn thực sự có thể kết thúc nhiều vòng than phiền bằng một câu trả lời thấu cảm nhanh chóng như “Điều đó có ý nghĩa” hoặc “Tôi hiểu điều đó”. Việc giải quyết vấn đề trở nên phức tạp vì nếu ai đó không muốn, nó sẽ không diễn ra tốt đẹp. Đảm bảo rằng người kia thực sự muốn lời khuyên hoặc giải pháp trước khi bạn đưa ra – hãy tin tôi. 

Than phiền

Một cách khác để chúng ta phản hồi các than phiền là xử lý các than phiền. Đây là khi một người phàn nàn và bạn đưa ra lời phàn nàn khác. Tôi có thể nói “Chân tôi đau quá” và bạn đáp lại bằng “Ôi trời ơi. Tôi cũng vậy. Tôi cần phải cởi đôi giày này ra ”. Loại phản than phiền này thực sự khá hiệu quả khi được thực hiện tốt. Tốt nhất là các than phiền cấp thấp hơn khi bạn biết rằng than phiền của mình ngang bằng với than phiền của người khác. Sẽ không vui gì khi ai đó đang trải qua những cảm xúc rắc rối hoặc đau khổ vì điều đó có thể dẫn đến tình huống lộn xộn hoặc so sánh phàn nàn. Tôi sẽ dành những điều này cho các vấn đề nhỏ hơn và tránh so sánh những mất mát lớn, chấn thương hoặc các loại đau khổ khác. Nó thường có thể khiến người đối diện cảm thấy như bạn đang so sánh hoặc không thực sự hiểu.

Giữ Trung Lập Hoặc Bỏ Qua

Cách cuối cùng bạn có thể phản hồi là giữ thái độ trung lập hoặc bỏ qua hoàn toàn than phiền. À, đúng vậy: bạn không cần phải trả lời mọi than phiền . Đôi khi mọi người phàn nàn vì họ muốn trải nghiệm cảm giác căng thẳng mà chúng ta đã nói đến. Họ thực sự không tìm kiếm bất cứ điều gì cụ thể từ chúng ta. Khi ai đó phàn nàn, bạn chỉ cần tiếp tục cuộc trò chuyện là được. Điều này một lần nữa có thể thực sự hữu ích khi ai đó có những phàn nàn ở mức độ thấp như tình hình giao thông tồi tệ trên đường đến nhà hàng của họ. Tôi có thể đáp lại điều này bằng cách nói, “Thật vui khi được gặp bạn.”

Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi thực sự cần loại bỏ người này?

Sẽ có những người trong cuộc đời bạn mà bạn cần phải loại bỏ vì nhiều lý do. Có thể sự tiêu cực của họ liên tục hướng về bạn và cuộc sống của bạn, hoặc họ đang lạm dụng, muốn bạn thất bại hoặc không bao giờ tạo không gian cho cảm xúc của bạn cho dù bạn có từ bi và thấu hiểu đến đâu. Có những mối quan hệ không an toàn và bạn không thể giao tiếp theo cách mà tôi đã mô tả trong chương này.

Một lần nữa, bạn không cần phải kết giao hoặc đồng cảm với những người thường xuyên làm tổn thương hoặc ngược đãi bạn. Hãy tin tưởng vào bản thân để xác định những mối quan hệ đó và tạo ra sự phân biệt đó khi cần thiết. Bạn cũng luôn được phép nói với ai đó mà bạn không có đủ không gian hoặc khả năng để giúp đỡ. Đôi khi đó chính là sự đáp trả nhân ái và cảm thông. Bạn có thể đang xem xét công việc của riêng mình, không có thời gian hoặc nguồn lực hoặc đơn giản là bạn không phải là người tốt nhất để giúp đỡ. Bạn có thể xác định thời điểm tâm trạng hoặc sự hiện diện của ai đó không hữu ích cho bạn ngay bây giờ. Ranh giới là người bạn tốt nhất của bạn ở đây và có nhiều cách để nói với ai đó rằng bạn không có đủ thời gian để giúp họ vào thời điểm cụ thể đó.

Tất Cả Chúng Ta Đều Có Chút Tiêu Cực

Hãy xác thực rằng tất cả chúng ta đều phàn nàn. Một số người trong chúng ta có thể phàn nàn ít hơn và một số người trong chúng ta cần cố gắng sử dụng cơ bắp than phiền của mình nhiều hơn. Nhưng phàn nàn không phải là điều gì đó sẽ biến mất hoặc chúng ta cần phải xóa bỏ vĩnh viễn. Nó có một mục đích thực sự trong cuộc sống của chúng ta. Nó kết nối chúng ta, cho chúng ta biết điều gì là quan trọng và giúp chúng ta xử lý cảm xúc của mình. Đôi khi, chúng ta chỉ cần phàn nàn và điều đó không sao cả. Điều quan trọng cần nhớ là: Mọi thứ khiến bạn khó chịu là điều bình thường. Thế giới đôi khi có thể là một nơi choáng ngợp và đáng sợ. Nói về những điều quan trọng đối với bạn không phải là “tiêu cực”. Một số người sẽ không thể hỗ trợ bạn khi bạn cần một đôi tai lắng nghe. Điều đó không có nghĩa là bạn đang nói quá nhiều hoặc nên ngừng chia sẻ. Tìm người của bạn.

Nguồn:

Toxic Positivity – Keeping It Real in a World Obsessed with Being Happy (Tính cực độc hại – Hãy thực tế trong một thế giới bị ám ảnh bởi hạnh phúc), Whitney Goodman, 2022